Não é que eu sou feia, vejam bem: Ela é diva e ofuscou meu brilho. =P

Na hora em que o Pelogia me contou que a Pix ia trazê-la pra São Paulo, não botei fé. Dei risada, falei “me avisa quando for” e segui a vida. Pois bem. A hora chegou e eu, boboca, fui pega de surpresa. É, fui sim. E tinha aula, pepinos a resolver… Mas né? Não hesitei (hesitei sim!) em estar lá, feliz e contente esperando pra vê-la. Ela apareceu (não no seu Crossfox, mas apareceu) linda, absoluta, totalmente timais. Gente, ela é Stefhany, ela é diva, é lição de vida – e ela não é bobinha como a maioria das pessoas pensa, não. Ponto!

Pra quem ainda não viu.

O ponto é que depois da coletiva com a Absoluta havia a tal da #maisafest. Pânico, oi? Eu sempre falo do pânico que esses eventos me dão: eu me sinto num twitter presencial, com um monte de arrobas indo e vindo ao meu redor – umas conhecidas, outras nem tanto, assim segue a vida. É bizarro, porque, diferente da timeline do twitter, não dá pra ignorar algumas presenças e também não tem como exaltar outras. Não foi diferente ontem. (Eu faria uma lista de quem encontrei, mas o medo de esquecer alguém me impede. Hahaha. Eu sou tímida, nunca se esqueçam disso). Descobri da pior maneira que algumas pessoas não são amigas quando estão em público. E ok, levei horas pra conseguir sair distribuindo sorrisos pra todo mundo que eu conhecia (não era pouca gente, ok? ), mas, quando o fiz, foi tudo muito sincero. Sem drama, porque no fim da noite eu já tava tão em casa que gritei de longe “Eu também quero um abraço do Ian Black!” antes que ele fosse embora sem que nos falássemos pela milésima vez (exagero, eu sei, só foram 3 desencontros at all. haha). Faltou o Inagaki, né? Mas parece que ele tava doentinho.

Enfim, tô triste porque a vontade era de colocar tooooooooodos os nomes aqui, e descrever cada encontrozinho! Mimimi.
Obrigada a todos que animaram minha noite ontem. =D

(Prometo que não vai virar mania colocar foto minha aqui! É que essa é com a musa, né, gente?)

E STEFHANY É LIÇÃO DE VIDA. Continuarei entoando as letras dela feito um hino, todos os dias, pra levantar a auto estima. “Será que você pensa que vou chorar, me desesperar por um bobo e velho romance? Eu sou linda *tã nãnãnã-nã* Absoluta *tã nãnãnã-nã* Eu sou Stefhanyyy”. Tá, parei.

Eu prometi pra mim mesma que não ia surtar nunca mais, mas né, EPIC FAIL. Apelei pro amigo errado na hora de desabafar e acabei ficando pior ainda. TUDO PASSA, tou bem, tou viva, vamos para a próxima tentativa. Nada a perder, nada a perder, nada a perder… #mantra

Liguei o shuffle e apertei play, seja o que Deus quiser!

*****

Um ponto final é essencial. Mas é tão difícil pontuar uma história enquanto ela acontece, é tão assustador escolher, em alguns momentos, se devo usar vírgulas, dois pontos, parênteses… É difícil optar pelo ponto final.

****

É frequente. Um sono profundo me pesa na alma. Os olhos penam para continuar abertos.
O pensamento é disperso, a respiração parece guardar um eterno bocejo.
E o coração bate devagar, mas sempre – maldito! – tentando alcançar você.
Chega dezembro, mas não chega a sexta-feira pra levar minhas mágoas.

***

Querer me é sempre tão destrutivo…
Sofro quando não tenho,
sofro quando posso ter.

**

O que tem doído é a solidão consensual,
a solidão que dura apenas o tempo
que você escolhe para estar longe de mim.

*

a vida…
*nervoso gigante*
(até quando eu vou viver minha dimensão enquanto os outros vivem a vida de verdade?)
… não vale a pena e a dor de ser vivida.

– Quem diria que um “Quais são seus pequenos prazeres?” mudaria meu dia?

imagem via we ♥ it

Nota: É só mais um surto ridículo de fangirl.

Eu sempre vi milhares de pessoas famosas pela Paulista, de cantor da Fresno, ex-protagonista da malhação e ícones do underground até ator global, passando pela Monique Evans e pelo travesti do Ronaldo. Celebridades e pseudocelebridades que eu olhava, respeitava e tratava de igual pra igual. Porque eu sei que se eu fosse famosa e estivesse na minha, caminhando pela rua, jantando ou alugando um filme nos arredores da minha casa, eu simplesmente não ia gostar de uma louca surtando e pulando em mim.

Ok. Eu sempre odiei fãs loucos e ridículos.

SÓ QUE, não é segredo pra ninguém, eu já fui a fã mais alucinada do mundo. Sim. Passava o dia inteiro lendo, vendo fotos, procurando notícias, assistindo a vídeos, ouvindo a músicas. Eu era uma bitolada e meu mundo era a Pitty. Não havia uma pergunta que você fizesse sobre ela e eu não fosse capaz de responder. Passou (eu pelo menos achei que tivesse passado) quando saí da adolescência. Ficou só minha paixão doentia pelo Martin Mendonça (para os leigos, o cara mais delícia do mundo guitarrista dela). Então, até ontem, eu me considerava absolutamente curada.

ACONTECEU ASSIM: Estava a caminho da estação Brigadeiro com Clara, Francisco, Tory e Leonardo, como de costume. Rigonatti me ligou, estávamos conversando, alguém falou que precisava ver um DVD e entrou na 2001. Eu fiquei do lado de fora, ao telefone. (Já estava alterada por causa da minha nota no trabalho de Comunicação Comparada que, milagrosamente, veio com um “DEZ! Impecável!” escrito e um “Parabéns!” diretamente dos lábios do professor.)

Quando desliguei e fui entrar, já sozinha, vi um cara absolutamente maravilhoso vindo na minha direção. Na direção da porta, infelizmente na verdade. E aí bateu a sensação de “nossa, conheço esse cara!”. Normal, sinto isso o tempo todo, especialmente depois que comecei a usar o Twitter, há dois anos. Mas olhei pro braço dele e vi um “Tomaz” tatuado. Tudo ficou claro pra mim. E escuro ao mesmo tempo.

Martin, Tomaz e a tatuagem que mudou minha vida

PUTAQUEPARIU, MAN, É O MARTIN MESMO!!!!! Ok. Abrimos a porta ao mesmo tempo, ele acenou com a cabeça num “obrigado” e foi embora. FOI EMBORA. E eu não fiz nada. Imagina, eu? Tímida do jeito que eu sou. Burra do jeito que eu sou…  Entrei, completamente desesperada, com o coração a mil. Fui contar pro pessoal, ninguém me dava bola, ninguém nem sabia quem era Martin. E eu ainda me via obrigada a disfarçar porque, OI?, ninguém que trabalha na locadora precisava ver uma doida surtando por ver o Martin Mendonça.  Desisti de tentar contar pra alguém e fui virar pra ir embora. A bolsa esbarrou numa coluna gigante e DERRUBEI A MALDITA COLUNA. Sem que eu visse. Só escutei uns “Ariane, ariane, arianeeeeeeee” e ploft! Já estava no chão. Quando virei pra olhar a besteira que tinha feito, onde estava a coluna eu vi…

ELA! A PITTY! LINDA, MARAVILHOSA E BLASÉ COMO EU SEMPRE IMAGINEI. Em volta, algumas pessoas correndo pra levantar o que eu tinha derrubado, óbvio. Mas a Pitty estava lá. Parecia uma bonequinha, vestidinho cor-de-rosa, cabelos presos pra trás. Virei, roxa, pra Clara e falei, lágrimas nos olhos: “Clarinha, a Pitty tá aqui”. A última vez que senti isso foi quando conheci o Sérgio Mallandro e o Bozo, aos quatro anos. Com um desespero que ninguém imagina. E falei “Eu vou embora. Eu preciso ir embora daqui”. Enfim. Eu não vi mais nada. Fiquei surtando várias e várias vezes na minha, em silêncio. E NÃO FUI FALAR COM ELA. Eu li a vida inteira que ela odeia isso. Do jeito que eu estava, corria o risco de tomar uma leve cortadinha. Não queria meu ídolo me achando ridícula. (Se bem que, depois de derrubar uma coluna na locadora, certamente, se ela tivesse de ter alguma opinião sobre mim, seria essa! hahaha). Prefiro que ela continue sem saber da minha existência. 

Pausa. Eu sei que pareço uma menininha de 12 anos contando essa história. Foi como me senti naquela hora também. Gente, como eu chorei. Como eu chorei na rua, como eu chorei quando eu cheguei em casa, como eu chorei hoje de manhã quando ouvi minha mãe e minha irmã me zoando na cozinha sem saber que eu estava acordada e ouvindo. Dói ouvir algumas coisas, por mais que sejam verdade.

Eu chorei. E eu não ligo, porque eu não tive controle sobre nada do que eu senti. Fiquei sem chão como nunca tinha ficado antes. Eu, que tenho contato com gente assim o tempo todo. Eu, que  já havia imaginado a possibilidade de encontrá-la pela Paulista várias vezes, pensado numa situação absolutamente normal. Eu quase morri, de verdade. Mas quem sou eu pra falar em sanidade? Olha a cara que eu tenho tido nos últimos dias!

Anotem: isso é tudo que verão sobre meu aniversário nesse blog. TUDO.

Podem rir de mim agora, eu não ligo. Eu sei que é ridículo, também vou rir um dia. Por enquanto, eu ainda não acredito. E o não acredito não se refere ao fato de ter visto a Pitty, não. O não acredito aqui é relacionado à minha reação. 

Eu não acredito que tô entrando em crise existencial por causa de um dez, um aniversário insano, um pouquinho de álcool, uma queda no vão do metrô e um encontro com meus ídolos.

Preciso de tratamento, urgente.

Só sei que eu estava lá, ele também: e uma amiga. Aí vieram a capirinha, a garçonete gostosa, a Bettie Page, as visões começaram a se embaralhar, a verdade foi dita num tom mais alto… E o silêncio constrangedor (não tão constrangedor assim) soou melhor do que qualquer música soaria.

No mais, hoje entendo alguns amigos e me sinto mal por ter batido neles tantas vezes, ou ter lhes tomado o celular quando o álcool começava a pedir licença e correr atrás de seus amores. Deixa mandar, deixa dizer o que é preciso. Nessas horas é que muitas coisas se resolvem. (O que não significa necessariamente que darão certo, é fato!)

A propósito, eu ainda volto lá pra ver Bettie Page de novo. E contar segredinhos, presenciar DRs, rir à beça, ficar fedendo ao cigarro alheio, beber um pouco a mais e dizer à garçonete o que me deu vontade de dizer… Só não volto lá pra me humilhar de novo.

Como o tempo passa: ontem eu não sabia o que prestar no vestibular. Hoje estou no segundo ano de duas faculdades. Duas… Apaixonada pelas duas. Ontem eu era fria e não me apegava a ninguém: hoje tenho amigos. Ontem eu sofria calada, hoje, embora o sofrimento seja outro, não tenho medo de gritar pro mundo. É! EU AMEI, EU FUI INFELIZ! Viro uma ou mais duas doses, trago o cigarro alheio, beijo a primeira boca que se insinuar pra mim e vou levando. A vida é isso, um cai-levanta dos infernos. Baixo astral – ou não.

Eu estou vivendo, finalmente. E se alguém tiver de me censurar por isso, sou eu. Mas hoje não, hoje estou feliz.

A propósito, caso você esteja lendo isso… Nem sempre o que dizemos se parece conosco.

Agora eu vou dormir. Labor uocat me.

AHHH! Esse é o post 600 do lovemaltine.

#1 anderssauro.com
A Califórnia não é legal…
Quando o casamento gay não é a solução. =X

#2 gordonerd.com
No faro da notícia
Paris Hilton falando sobre o vexame do vídeo do oral da ex BBB Maíra.

#3 baixacombustao.com
Tchubaruba é o cacete
É antigo, mas como eu amo Mallu Magalhães, acho válido.

#4 crediario.blogspot.com
Dos traumas – 1
Que atire a primeira pedra quem nunca se perguntou “O que ele tem que eu não tenho?”

#5 desiluminancia.wordpress.com
Um curto sobre um cara
Vai dizer que você nunca se pegou analisando o carro ao lado?

#6 ledesordre.wordpress.com
Não tente
Algumas coisas, realmente, não mudam nunca.

#7 umindeciso.blogspot.com
Dicionário interior
Coisas de um indeciso…

#8 vitroleiros.org
Para dançar all nite long!
Conhece o The Clock Rock Bar? Não? Deveria.

#9 dkcell.com.br
Coca Cola: Heist
Pra quem ainda não viu uma das propagandas mais cutes da Coca-Cola.

#10 farofeiros.com.br
Gente doida
Porque assim eu me sinto mais sossegada quando me sinto perseguida

#11 ricacruz.wordpress.com
Respondendo as dúvidas
Esse é só pra quem curte Jaspion e não aguenta mais esperar pelo box!

#12 robertaescher.com
A Rô não atualiza o blog, der!

#13 rustymind.wordpress.com
Raio X da Galerë
Pérola por pérola…

#14 uqueuque.blogspot.com
Notícias Bizarras
Vai um refri de urina de vaca ai?

#15 antimonotonia.tumblr.com
Ah, o tumblr é meu, não vejo graça linkar. ahaha

Quanto ao post xexelento que eu disse não saber se devia postar ou não… NOT! Achei melhor prevenir. hahaha

Uma foto da minha linda adolescência em homenagem ao layout

Perdoem esse layout pré-adolescente. O outro tava só o bagaço, Tainá me deu uma bronca. Coloquei esse provisoriamente (até meu note voltar da assistência técnica com os temas quase prontos que eu comecei antes dele morrer). Meu período fértil (em ideias, ok) parece ter ido embora e me deixado na mão. Eu nem preciso dizer qual meu maior problema, todos devem saber. Falta de vergonha na cara. E eu estou falando de mim, mesmo! Quantas vezes só nesse ano eu já não postei que tinha esquecido/ia esquecer/não sofreria mais por/tinha mandado pra pqp a mesma pessoa? FALTA VERGONHA NA MINHA CARA. Se eu sofro é porque sou idiota e dou corda. E isso, meus queridos, não tem tido solução.

Ontem tive um dia engraçado. Chamei o Rigonatti pra um café, mas ele não pôde ir. Anyway, fui à Starbucks com Tory e Francisco. Há tempos não conversávamos assim. Não tirávamos um tempinho pra nós. Foi bom. Depois teve aquela aula maravilhosa de Metodologia em que o Ziraldo o professor resolveu encarnar o Timas Cuchi¹ e falar sobre Mitologia o tempo inteiro. Boring. Tanto que, indignamente, dormi na mesa. PIOR! Acordei e o professor ainda estava falando da mesma coisa. Uma beleza. O bom é que teve Comunicação Comparada em seguida, e a aula é sensacional. Adendo: Odeio calor, odeio pele à mostra e odeio nego babão no metrô. AH! Odeio gente mal educada que se enrosca em você na rua. Rasgaram minha arrastão ontem na hora em que eu voltava pra casa. =(

Tô com tanta coisa na cabeça que nem sei se é bom dizer. Ultimamente tudo que tenho dito só tem servido pra me fazer parecer (ainda mais) uma idiota. Mas tem alguns recadinhos importantes que eu preciso dar para vocês, meus queridos 15 leitores. haha

Primeiro: Meu aniversário está chegando e eu estava com uma baita dúvida sobre o que fazer pra reunir as pessoas de que gosto (ou que gostam de mim. ou os dois) e comemorar. Como aconteceu no ano passado, a Cásper decidiu por mim. Sem que eu tivesse opção, a Aterrorizando os Bixos foi marcada exatamente para o meu dia. Assim como da primeira vez, fiquei puta, surtei, quis chorar, falei “não vou a essa merda e quem me ama não vai também!”, mas, logo em seguida, falei “ok, não é tão caro, não é ruim e ainda é open bar”. Pensei na filosofia dos meus amigos, coisa do tipo, “foda-se, se for ruim eu não estarei sóbrio pra ver”. E aí ficou decidido: comemorarei por lá mesmo.  VAMOSSSS??? Mais pra frente eu coloco valores, contato e afins. As vendas antecipadas iniciam dia 16. A Aterrorizando começa 23h00 do dia 28/03. Só aceito os parabéns depois da meia-noite. Antes dá azar. hahaha!!!

Segundo: Eu preciso de férias, socorro. Já que sei que não rolarão, peço apenas a gentileza de alegrarem minhas horas livres sempre que possível. Amo vocês, obrigada.

Terceiro: Eu esqueci por que estava escrevendo esse post (sim, ele tinha um objetivo) quando a Tory me chamou no Gtalk pra falar sobr eo Vitroleiros. (Isso foi na metade do primeiro parágrafo. De lá pra ca, é enrolação). Então eu vou deixar ele assim, meia boca, e resolver o problema lá do vitrola. Aí, quando eu lembrar (se lembrar) eu volto. Já perdi o fio da meada, foda-se né! hahaha.

AH! QUARTA FEIRA É SEMPRE UM LINDO DIA *——-* (aka o único dia em que eu durmo)

ps¹: Não lembra quem é Timas Cuchi? Nunca conheceu? Olha ele aqui:

Socorro, tô numa bad duzinferno.

É preciso amar, sabe ? Ter-se uma mulher a quem se chegue, como o barco fatigado à sua enseada de retorno. O corpo lasso e confortável, de noite, pede um cais. A mulher a quem se chega, exausto e, com a força do cansaço, dá-se o espiritualíssimo amor do corpo.
Como deve ser triste a vida dos homens que têm mulheres de tarde, em apartamentos de chaves emprestadas, nos lençóis dos outros! Como é possível deixar que a pele da amada toque os lençóis dos outros! Quem assim procede (o tom é bíblico e verdadeiro) divide a mulher com o que empresta as chaves.
Para os chamados “grandes homens” a mulher é sempre uma aventura. De tarde, sempre. Aquela mulher que chega se desculpando; e se despe, desculpando-se; e se crispa, ao ser tocada e cerra os olhos, com toda força, com todo desgosto, enquanto dura o compromisso. É melhor ser-se um “pequeno homem”.
Amor não tem nada a ver com essas coisas. Amor não é de tarde, a não ser em alguns dias santos. Só é legítimo quando, depois, se pega no sono. E há um complemento venturoso, do qual alguns se descuidam. O café com leite, de manhã. O lento café com leite dos amantes, com a satisfação do prazer cumprido.
No mais, tudo é menor. O socialismo, a astrofísica, a especulação imobiliária, a ioga, todo o asceticismo da ioga… tudo é menor. O homem só tem duas missões importantes: amar e escrever à máquina. Escrever com dois dedos e amar com a vida inteira.

Antônio Maria

Essa crônica está no livro que ganhei e estou lendo desde ontem à noite, As Cem Melhores Crônicas Brasileiras,  selecionadas por Joaquim Ferreira dos Santos (Ed. Objetiva). Li hoje, ainda no carro, lá pelas seis e meia da manhã. Ficou martelando na minha cabeça: Andei sendo uma dessas aventuras de tarde. Que engraçado, não? As coisas pelas quais passamos são bem mais comuns do que nosso mundinho nos leva acreditar.
A propósito, se eu fosse você, lia o post da Cláu - Sim, sobre o amor – no Desiluminância!. Depois de ler, fui dormir de alma lavada.O maior prêmio do mundo? Entrar no Twitter hoje e ler que tenho uma partezinha nisso.
Bora lá, já é quinta-feira.
ps: Já consigo levantar a cabeça e ficar de olhos abertos! =)
Foto por Chaval Brasil.

Saí de casa decidida a mudar. Com muito esforço (leia-se: dois meses de tentativas e reinícios) eu coloquei minha cabeça no lugar. Viajei com tudo já certinho, tudo planejado – que assim é mais fácil chegar a resoluções. Sexta-feira à noite saímos de São Paulo, sexta-feira à noite já estávamos em Ubatuba. Uma beleza, a família toda. Levei só dois livros – que eu tenho uma mania de levar dúzias de livros, mas, desequilibrada como estava nas últimas viagens, não consegui ler nem legenda de filme… e voltei frustrada por não ter lido nenhum. Mas dessa vez foi diferente.

Não quero falar nesse post das coisas ruins. Deixo isso pra outra hora, ainda não estou preparada – confesso que talvez nunca esteja. Só o que posso dizer é que no sábado à tarde, depois de um dia de leitura, escrita, mal estar físico e paz de espírito, algo muito triste aconteceu. Algo que não só me fez chorar como também levou minha paz. Pronto: lá estava eu desequilibrada de novo. Tentei não me deixar abater, acho que não falhei tanto dessa vez. Passei a madrugada mandando mensagens para quem não devia, é fato – mas disse exatamente o que deveria ter dito há tempos. Se, quando sã, coragem me faltava, essa noite insana salvou o resto do meu ano.

Dos livros também falarei depois. Levei um de meus favoritos – Para Uma Menina Com Uma Flor, de Vinícius de Moraes – que reli no sábado, antes de ser abatida pela tristeza; e também um novo – 13 Dos Melhores Contos de Amor da Literatura Brasileira, organizado por Rosa Amanda Strausz – que li no domingo, já possuída pela melancolia. Segunda-feira, desesperada por ter devorado tudo o que levei, apelei à banca de jornais. Revista da Semana. Na capa: Nem tudo que faz sucesso na Internet é bom para você. Matéria extremamente apocalíptica, devo dizer. Momentos de razão, mas, no todo, apocalíptica. Não gostei. Falo mais sobre isso depois. Dei uma relida na INFO, uma passeada de olhos na ELLE e na Estilo da minha mãe. Tudo isso em minutos. Estava devorando tudo. Então parei. Relaxei. Me deixei chorar, que faz mal ficar engolindo mágoa. Confusão mental durou até a noite de terça, quando voltei pra casa. Ontem li Amar, Verbo Intransitivo. Mário de Andrade sempre me surpreende. Decidi de vez a minha vida. Não se sabe até quando – que a cabeça é coisa incerta mesmo. Mas, por enquanto, decidi. Não que a confusão tenha ido embora. Só me acertei com ela.

Estou cheia de idéias novas, de vontade de fazer as coisas funcionarem. E tenho corrido atrás – não só das coisas como de uma gotinha de amor próprio (isso também faz bem às vezes). Como estou sem PC, vai demorar um pouquinho mais que o normal. Mas eu apareço. Com novidades ou com os devidos detalhes daquilo que só citei nesse post.

E hoje, já quase desligando o pc, corri pra ler o feed. Encaixou tão bem com o que eu andava precisando ouvir que eu achei até um pouco bizarro (o que eu senti, não o texto! haha). Hoje vai ter que rolar um control copy. haha.

Dizemos

Dizemos aos confusos, Conhece-te a ti mesmo, como se conhecer-se a si mesmo não fosse a quinta e mais difícil operação das aritméticas humanas, dizemos aos abúlicos, Querer é poder, como se as realidades bestiais do mundo não se divertissem a inverter todos os dias a posição relativa dos verbos, dizemos aos indecisos, Começar pelo princípio, como se esse princípio fosse a ponta sempre visível de um fio mal enrolado que bastasse puxar e ir puxando até chegarmos à outra ponta, a do fim, e como se, entre a primeira e a segunda, tivéssemos tido nas mãos uma linha lisa e contínua em que não havia sido preciso desfazer nós nem desenredar emanharados, coisa impossível de acontecer na vida dos novelos, e, se uma outra frase de efeito é permitida, nos novelos da vida.

Dizemos, de O Caderno de Saramago

Essa tal de tequila chapa a gente, meu nego
Limão e sal no dedo e “vamo ficá loco”
Mas essa tal de tequila chapa a gente, meu nego
Abre a garrafa porque eu quero mais um pouco

Porque ontem, ao falar da Arriba, eu me peguei dizendo “Mas não fui eu, foi a tequila!”. 

É pior que gasolina e que nitroglicerina
Dinamite, pólvora, seja o que for
Sal e limão, limão e sal
Sou pernalonga ou pica-pau
Voando pelo céu “tô”vendo estrelas

Se puser no tanque do carro, ele funciona envenenado
Motor de avião ou então fórmula um
Derrete mesa, fura porta
As “perna treme”, a vista entorta
Essa bebidinha é do além

Eu nunca tive coragem de postar essas fotos aqui, mas ando numa fase meio “Dignidade pra quê?”, então foda-se. hahaha.  Velhas Virgens pra complementar. Legendas dispensáveis!

Aliás, quando rola outra tequilada open bar? Tô pirando na vontade, já.

Essa tal de tequila chapa a gente, meu nego
Limão e sal no dedo e “vamo ficá loco”

(eu não sou sempre assim, juro.)

“Do not seek the because – in love there is no because, no reason, no explanation, no solutions.”

- Anais Nin

“I can’t go back to yesterday – because I was a different person then.”

- Lewis Carroll

Each morning I look in the mirror
and say promise me something,
don’t do the things I’ve done.

- 

I walk up to people on the street that kind of look like you
and ask them the questions I would ask you.

-

I don’t wish I was in your arms, 
I just wish I was peddling a bicycle 
toward your arms.

-

We didn’t deny the obvious
but we didn’t entirely accept it either

-

Many nights the obvious showed up at our bedroom door in its pajamas
unable to sleep, in need of a hug

via tumblr.

I want you
I want you
I want you
So bad…

Dylan

Quando eu penso que estou lidando bem com a sua falta, você aparece e me enche de saudades. Aí, é claro, some de novo, que é pra me deixar na dúvida. Agora: se eu já sei que é o caminho certo, por que não consigo simplesmente seguir sem pensar em você?

Sempre que estou indo, volto atrás
Estou entregue a ponto de estar sempre só
Esperando um sim ou nunca mais

Eu fico com essa dor
Ou essa dor tem que morrer
A dor que nos ensina
E a vontade de não ter
Sofrer de mais que tudo
Nós precisamos aprender
Eu grito e me solto
Eu preciso aprender
Curo esse rasgo ou ignoro qualquer ser
Sigo enganado ou enganando meu viver
Pois quando estou amando é parecido com sofrer
Eu morro de amores
Eu preciso aprender

Luiz Melodia

me empolguei nas aleatoriedades hoje, em breve voltamos à nossa programação normal.

Ariane :} diz (23:53):
é por isso que eu não me relaciono quase nunca
sempre dá essa merda no fim
Bruno diz (23:53):
tá errado
se relacione mais
sinceramente, essa merda vai acontecer mais vezes
Ariane :} diz (23:54):
ele parecia a pessoa certa
Bruno diz (23:54):
então, aproveitar mais os breves períodos em que ela não acontece pode te fazer bem
Ariane :} diz (23:54):
porra
ele me fez acreditar q gostava de mim
Bruno diz (00:03):
talvez ele goste
mas não o suficiente
Bruno diz (00:04):
por mais que as mulheres pareçam gostar dos caras maus e ruins, elas gostam de verdade é daqueles que se fazem necessários
Ariane :} diz (00:04):
assim
pra mim, não existe isso de não gostar o suficiente
é sim ou não.

“Ninguém é mais sentimento que você”, diz a dedicatória de um livro que ganhei de alguém que me conhece bem o suficiente pra acertar na definição. Minha mãe, toda vez que bate o olho nessa dedicatória, concorda com quem escreveu, dizendo logo em seguida que estou errada, que não posso ser assim. Minha mãe lê muito e, como eu, deve conhecer a idéia de Da Vinci. Aí eu me pergunto: será que quando minha mãe lê a dedicatória, ela enxerga o que eu enxergo? Assim, ”Ninguém é mais sofrimento que você”?

Porra, foi uma puta declaração. Sincera, simples, na mosca. Foi a melhor definição que alguém já fez de mim. Mas eu não acho que a pessoa que a fez tinha noção do quanto isso ia mexer comigo todos os dias. (agora ela provavelmente terá) Não sei se ela sabe o quanto a admiro por me conhecer tão bem e por saber respeitar esse meu lado e continuar sendo minha amiga mesmo depois de tantas crises.

Certa é minha mãe. Preciso largar mão de ser assim.

É sempre assim.