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Difícil enxergar certas coisas com clareza quando se está no meio de uma tribulação…

O mundo em volta certamente mudou.
Mas essa história de que eu amadureci me parece puro papo furado agora. Continuo a mesma Ariane de sempre. Com as mesmas vontades infantis e grandes preocupações. Pois é. Meus valores, de certa forma, são os mesmos. O tempo podia passar, não é? (Vai passar, tenho certeza. Pena não poder me fechar numa bolha enquanto isso.)

]]> http://lovemaltine.com.br/tvp.html/feed 0 http://lovemaltine.com.br/on-the-road.html http://lovemaltine.com.br/on-the-road.html#comments Tue, 01 Jul 2008 14:26:09 +0000 Ariane Freitas http://lovemaltine.wordpress.com/?p=83

“I had nothing to offer anybody except my own confusion.”

Jack Kerouac tem alguma coisa de magnetizante. Todas as férias são a mesma coisa: eu leio milhões de livros, ouço muita música, volto ao violão e à guitarra… Mas o mais impressionante é o fato de eu sempre acabar, logo no início, lendo On The Road de novo… E nossa, vou ser bem sincera:cada leitura é uma nova viagem. Fico desejando ser um pouco mais aventureira, sabe? Nunca tive esse espírito desprendido. Por mais maluca que eu seja, eu sei ser sempre muito certinha. E adoro minha casa, minha cama, meu edredom… Não, não está nos meus planos ficar aqui pra sempre. Eu só acho que ainda não é hora de partir (embora sinta essa vontade todos os dias…).

“My witness is the empty sky.”

I wish, I wish, I wish in vain,
That we could sit simply in that room again.
Ten thousand dollars at the drop of a hat,
I’d give it all gladly if our lives could be like that.

E quando tudo vai passando por sua cabeça – tudo que você já viveu? O tempo passou, e, definitivamente, 18 anos não são tão pouco assim. Parece que eu já vivi bastante – e nem lembrava. O que queria mesmo era saber entender porque tudo sempre me vem a mente junto de um aperto na garganta – por que tudo se recusa a me trazer um sentimento bom?

Cada dia mais certeza de que tenho fobia social.

E hoje não tinha o amigo-pílula-de-alegria pra me xingar, dar um abraço e me fazer ter certeza de que estava tudo bem.

Não mesmo.

Ariane, clae a boca. esse é o caminho. Calar a boca.

[e ir embora direto, sem saídas sociais.]

PELO NÃO À VIDA OFFLINE.

Gonna change my way of thinking,
Make myself a different set of rules.
Gonna change my way of thinking,
Make myself a different set of rules.
Gonna put my good foot forward,
And stop being influenced by fools.Stripes on your shoulders,
Stripes on your back and on your hands.
Stripes on your shoulders,
Stripes on your back and on your hands.
Swords piercing your side,
Blood and water flowing through the land.Well don’t know which one is worse,
Doing your own thing or just being cool.
Well don’t know which one is worse,
Doing your own thing or just being cool.
You remember only about the brass ring,
You forget all about the golden rule.

You can mislead a man,
You can take ahold of his heart with your eyes.
You can mislead a man,
You can take ahold of his heart with your eyes.
But there’s only one authority,
And that’s the authority on high.

I got a God-fearing woman,
One I can easily afford.
I got a God-fearing woman,
One I can easily afford.
She can do the Georgia crawl,
She can walk in the spirit of the Lord.

Jesus said, “Be ready,
For you know not the hour in which I come.”
Jesus said, “Be ready,
For you know not the hour in which I come.”
He said, “He who is not for Me is against Me,”
Just so you know where He’s coming from.

There’s a kingdom called Heaven,
A place where there is no pain of birth.
There’s a kingdom called Heaven,
A place where there is no pain of birth.
Well the Lord created it, mister,
About the same time He made the earth.

[Dylan falando comigo de novo! (Procure no arquivo e você encontra vários diálogos nossos, haha!) É, parece que falta alguma coisa... olhe bem.]

Por mais que eu tente dizer não a todos esses sentimentos que se chocam aqui dentro, o máximo que consigo fazer é assistir calada ao meu próprio fim. De que vale resistir tanto  se ao dormir são novamente eles que reinam em mim?

Não posso. Não, não! Está errado. Até porquê… Olhar-me com esses olhos? Ele? Jamais… (?) Não! Estou confundindo tudo. Não quero nada com ele! Nunca quis! É tudo criação da minha cabeça confusa. Estou estudando demais, é isso. Só pode ser isso.

{Mas e todos aqueles beijos, olhares e carinhos trocados ‘sem intenção’? Aqueles abraços calorosos, aquela espera ansiosa todas as vezes em que cogitávamos um encontro, aqueles elogios soltos em meio a situações que não chamavam isso? E todas aquelas insinuações e sutilezas que sempre deixaram claro que havia ali algo a mais…?}

Não. Estou lúcida, sei que não há nada aqui além de um afeto inocente. Mas os objetos ao meu redor mentem. A taça pela metade, o cinzeiro cheio, as roupas – recém-tiradas – espalhadas pelo chão, a fotografia dele. Malditos objetos! Insistem em me dizer que eu o desejo; que os sonhos com ele são apenas reflexo do que me nego a enxergar quando estou acordada; que há realmente a chance de estarmos juntos um dia – mesmo que ‘um’ seja, nesse caso, não artigo; mas numeral.

O cheiro dele impregnou-se em mim – em meu pescoço, em minhas roupas, em meu sofá -  de maneira que não posso pensar em outra coisa, senão em seu toque. Mas estou lúcida, e isso exige de mim uma postura séria.

Por hoje eu decidi continuar sendo apenas a garota dos “incríveis olhos verde-musgo”. {Embora meu coração diga que sou não apenas uma garota com belos olhos, mas a garota “dele”.}

A minha vida pode ser qualquer coisa, menos parada.

- E aí, como foi o feriado?

- Ah, ótimo! Dormi bastante … E o seu? Foi pro Juca, né?

- Sim, foi muito bom! E você, foi pra algum lugar?

- Não, fiquei em casa, né! Olha bem pra mim…

- Ah, não! Eu vou tirar você dessa toca, você precisa sair dessa já!

Diálogo #2

- Eu sou muito chata, né?

- Ah, é, … , é.

Diálogo #3

- Quem não te conhece bem enxerga em você um envólucro, uma bolha. Você faz questão de deixar claro com um olhar, que seja: Não se aproximem.

- Eu…

Diálogo #4

- Você me acha bonito?

- Sim… sim. Eu te acho bonito de todas as maneiras, sabe? Você é bonito em todos os aspectos… é impressionante…

- Obrigado…

- Às vezes eu queria ser como você…

- Você também é linda à sua maneira.

Com o espelho

Nunca quis tanto me compreender como quero agora. Eu cansei de procurar a solidão, de estar sempre sozinha, de fazer questão de me isolar. Eu não fui sempre assim, anti-social. E eu não quero ser pra sempre assim. Estou longe de saber o que criou todos esses bloqueios que tenho hoje, mas sei que preciso encontrar uma maneira de driblá-los. É sempre hora pra ser feliz; mas ainda não encontrei a felicidade. Tudo que conheci até hoje foram momentos de euforia. E a euforia sempre precede a depressão…

Sabe o que é pior? depois de alguns segundos de autocontemplação, só conseguir chorar. Mas vai passar. Tudo sempre passa, de alguma maneira.

O problema (graaaaaaaaaaaande problema!) é: quando?

[Constatação inútil: Não sei por que raios faço letras e jornalismo se mal sei lidar com verbos essenciais.]

- O meu problema maior tem nome. Primeira pessoa do singular.
[Para os mais lentos: Eu]

[con]viver: Detestável conjugá-lo no presente do indicativo. Quase nunca vem acompanhado do advérbio harmoniosamente. Exige muito da paciência e da tolerância. O pior? Sou obrigada a fazê-lo todos os dias.

Aplicação nada prática: Eu [con]vivo.

amar: Usá-lo uma única vez parece ter me tornado incapaz de utilizar esquecer. É egoísta, grudento, não vai embora. Parece que tem mais valor que qualquer outro.

Aplicações comuns: Eu o amei, eu o amo, eu o amarei.

Eis algumas experiências gramaticais que não recomendo a quem puder evitar .

~ Toda vez que pensei em usar a locução estou apaixonada, acabei usando muito mais a fui rejeitada. É cruel, mas é verdade.

~ O verbo desprezar faz parte da minha vida.

Aplicação prática: Ele me despreza, eu desprezo a todos.

Nem preciso falar sobre como anda meu humor.

Click: Meu atual veneno antimonotonia, minha rosinha de Hiroshima e membro favorito do clã da geração pós-tudo

Há dias em que as coisas simplesmente resolvem (re)passar pelas nossas cabeças.
Involuntariamente. Sem querer.
Como se você revisse de repente uma cena do passado num movimento, num objeto, numa pessoa ou numa paisagem qualquer.
Aquela linha tênue entre reminiscências e lembranças.
Reminiscências são assustadoras.

(Odeio dias assim. Eu tenho medo.)
Eu enxergo as coisas, e como tenho lidado com elas.
Acho que o passado ainda mexe muito comigo.
Não pareço ter a mínima idéia de presente.
Não nutro expectativas. Quanto ao futuro…

Eu tenho muito medo.

Esse friozinho, essa janela de frente para as árvores
(as árvores e suas folhas secas, balançadas pelo vento…)

A Faculdade de Educação me dá uma sensação estranha em dias assim.

Déja vús intermináveis.
Minha infância. Minha adolescência. Minha juventude.
Um pedaço em cada cantinho desses prédios.

O dia está assustadoramente melancólico hoje.

(Com direito à viajadas no gramado, LA cereja menthol, Poetic Tragedy ligado bem baixinho no repeat e algumas lágrimas borrando o rosto com o preto do delineador de olhos…)

“Se você tivesse de escrever uma biografia sua hoje, como iria chamá-la?”. Foi assim. Numa estocada, numa paulada só. Entre as prateleiras escondidas no fundo da biblioteca, ríamos de contentamento a cada obra que nos despertava interesse, confabulávamos sobre as já lidas, discutíamos as pretensas leituras do ano, lamentávamos não poder morar ali ou levar para casa tudo que nos desse vontade. Aí eu vi uma biografia qualquer e ri do nome que esta recebera. A Tory, depois do nosso acesso de riso, quebrando o silêncio dos olhares que passeavam pelas obras, lançou essa pergunta. E eu fiquei completamente sem resposta.

Se eu escrevesse uma autobiografia, como iria chamá-la? Curioso. “Eu só escrevo sobre mim, – respondi ainda meio atordoada com a pergunta, sem saber o porquê de ela ter mexido tanto comigo – mas quando me vejo frente a um pedido de ‘fale sobre você’, travo completamente. Não sei, não sei que nome daria”. Sorrimos uma para a outra, demos com os ombros e voltamos à nossa viagem. Em pouco tempo estávamos sentadas no chão, cada uma frente a uma prateleira, maravilhadas e soltando apenas interjeições de admiração ou espanto e declamando poesias de vez em quando, como se a pergunta nunca tivesse existido.

O tempo livre acabou, trocamos nosso chão e nossas viagens literárias por uma jornada até a Antropologia. Infelizmente, não por opção. Estudamos, fotografamos, bebemos, comemos, tropeçamos, caminhamos… Foi só quando eu já estava em casa, cabeça deitada no travesseiro, olhos fixos no teto, que a pergunta resolveu vir me assombrar. Não sei, algo estranho passou pela minha cabeça. Sensação de culpa, talvez. Ou incompreensão. Como é possível não saber uma palavra que me resuma? Como diria o Faustão, “a vida passou como um filme na minha frente”.

Lembrei da infância toda. Dos pesadelos. Do desejo incompreensível de usar óculos. Da paixão por Sérgio Mallandro e por japoneses. Dos verões no morro do Querosene, em Caraguatatuba. Das festas de aniversário – super festas de aniversário – que minha mãe e minha tia preparavam pra mim todo ano. Do Fábio e do Fernando. De como li, sozinha, a primeira palavra de tantas mais que encontraria em minha vida, dentro do carro, aos quatro anos. Da vontade de ter uma irmã. Das brincadeiras nem sempre inocentes com as primas. Da tão esperada gravidez da minha mãe quando eu cheguei aos cinco anos. Das crises de enxaqueca que nasceram junto com ela. Da entrada no colégio, da professora Lucilene, da choradeira por não querer assistir aulas na sala avançada só porque a professora era muito brava. Lembrei do dia em que ganhei um cachorro, do dia em que fui ao Beto Carrero, das vezes em que visitei os Parques da Mônica, da Xuxa, do Gugu… Lembrei da minha biblioteca, com todos os livros da Série Vagalume. De como eu os lia rápido e com vontade, de como sempre queria mais. Mal percebi, já lembrava dos meus nove anos, das minhas tardes sozinha em casa, das poesias e diários que escrevi. Onde estariam todos os poemas e diários que escrevi? Fui parar na adolescência. No meu primeiro amor (até então, no meu único amor). Lembrei das mudanças – de casa, de colégio. Do dia em que, com 11 anos de idade, sentada na primeira fila da sala 201 – a 7ª série A do Colégio Cruzeiro do Sul – eu vi o Caio como homem pela primeira vez. De como minha vida passou a ser em virtude dele, das nossas brigas, idas e vindas. Da primeira vez que tingi o cabelo – Cereja, da Koleston – e de como eu e ele havíamos combinado de pintar igual. Lembrei das desilusões, das ofensas, de como ele me fez perder o amor próprio. De como a minha suposta melhor amiga começou a namorá-lo um ano depois, mesmo falando mal dele para mim todos os dias. Lembrei da formatura da oitava série, da viagem a Brotas, do meu primeiro piercing, dos cabelos cor-de-rosa. Lembrei que fui uma adolescente feliz, apesar dos pesares. Lembrei de quão rápido as mudanças se deram em mim. De como troquei os livros e a inteligência pela internet, pelo photoshop. De como virei uma popzinha de fotolog e de repente tinha todos em volta me bajulando e amando. Lembrei dos festivais de teatro, das indicações à Melhor Atriz Revelação e Melhor Atriz Coadjuvante. Lembrei do meu aniversário de quinze anos, do namorico de igreja que fez com que eu descobrisse as pessoas ao meu redor e tomasse atitudes até então impensadas, do dia em que conheci Campos do Jordão. Lembrei do meu primeiro beijo – de que tanto fugi, e que tanto guardei, em vão, para o Caio. Das aulas de guitarra. Do dia em que ganhei a Neguinha. Da minha primeira apresentação. De todas as apresentações que vieram depois. De como é bom subir num palco, cantar e tocar. (E de como faz tempo que não subo num palco…). Lembrei do terceiro colégio, dos trabalhos coletivos, do último passeio em equipe, da apresentação final, da despedida, de como fui oradora da classe. Lembrei do vestibular, da bomba, da cirurgia, de como de repente eu me vi obrigada a crescer de uma vez. Lembrei da barra que foi o ano de cursinho. De como conheci amigos verdadeiros que carrego até hoje. De como nunca pensei que pudesse aprender tanto em tão pouco tempo. De como voltei à Ariane centrada, inteligente, estudiosa. De como descobri ser capaz de realizar todos os meus sonhos só com esforço e determinação. De como descobri a importância dos meus pais. De como percebi ser diferente dos demais. Lembrei da entrada na juventude. Da primeira balada, exatamente no dia do aniversário de 18 anos. Da luta que foi entender que havia idealizado demais as faculdades. De como foi triste descobrir que nem sempre aquilo que reluz é ouro. Lembrei da sensação de perdida que tive desde o primeiro dia. E de como, até hoje, não sei que atitude tomar naquele meio, naquele lugar. Lembrei das horas no farol da Paulista. Das tardes solitárias no Starbucks. Do dia em que alguém se matou na linha do trem e eu acabei conhecendo o Francisco. De como minha vida mudou quando conheci outras quatro pessoas como eu num lugar em que achava que nunca iria falar com ninguém. Lembrei dos medos de hoje. De que ainda há muito por fazer, sem que eu saiba ao certo como fazê-lo. De como, depois de tanto tempo e tantas mudanças, eu ainda amo o Caio. De como uma caminhada na Avenida Paulista, tão cheia de gente, pode fazer me sentir mais solitária do que passar a tarde sozinha embaixo da coberta com filme e pipoca. De como é difícil pensar no que virei a ser. Lembrei que o tempo não volta e o futuro não me pertence…

Então eu entendi. Eu sou plural. Vivi muito, em tão pouco tempo. Para alguns, aquilo que vivi foi ínfimo. Outros, certamente, nunca viveram nada igual. Entendi? Não, não entendi não. Nunca entendo nada. Eu apenas vi, naquele momento, tantas coisas que estão sempre em minha frente e não sou capaz de ver. Até porque, ao que me consta, ainda tenho muito para viver, para ser, para descobrir, querer, sentir, conhecer.

(Não sei que nome terá minha biografia, se um dia existir. Tem que ter um quê de insano, sem se permitir chamar de anormal. Tem que mostrar que houve garra, sem parecer pretensioso. Tem que provar que houve vontade, desejo, que houve ambição e muitos sonhos. Que tudo foi sempre muito intenso, mesmo que na maioria das vezes tenha sido completamente platônico. Tem que mostrar a constante inconstância que me rodeia. Tem que carregar até doçura, sem ignorar nem um pinguinho de toda a minha rabugice. Nem sei se existe palavra ou expressão que una tudo isso. Talvez tenha que ser inovador também. Ou inocente… Não consigo imaginar um título – mas não abandono a idéia de que escolhê-lo será mais difícil que contar toda a minha história.)