eu queria amar um pouco menos você
não ligar para eventuais sumiços ou conversas entrecortadas
não chorar cada vez que visse um beijo na tevê

eu queria amar um pouco menos você
ser do tipo que não liga quando não pode ver
do tipo que não associa cada música que ouve a um momento qualquer
- em que basta a sua presença pra memória ligar a amor

eu queria amar um pouco menos você
ter facilidade pra encarar que a verdade não vai ser sempre simples assim
que a verdade já não é simples
e que estamos distantes até quando você me abraça

eu queria amar um pouco menos você
apenas o suficiente pra saber que não é pra sempre
e que não somos iguais
nunca seremos, por mais parecidos que possamos ser.

eu até acho que queria amar um pouco menos você,
mas eu amo assim – muito. muito mesmo.
suficiente pra me arrepender dos erros que talvez nenhum de nós saibamos que existiram;
pra te perdoar daquilo que me machucou sem que você soubesse sequer que fez.

eu te amo o suficiente pra esperar o quanto for preciso,
pra sair do planeta a cada vez que sua boca toca na minha,
pra dar risada todas as vezes em que me deparo com uma placa de “Proibido Estacionar”
ou com alguma efeméride que guardei no coração só por ter me feito sorrir.

eu gosto de te amar assim, simples e intenso.
não valeria a pena amar menos você.

não. porque aí, um dia, quando tudo acabar

(tudo passa, tudo vai passar…)

quando tudo acabar eu terei muito do que lembrar
e pouca coisa que valha mesmo a pena esquecer.

creed, are you ready?

-

Pra mim era só mais um follower no meio dos 500 e tantos. Só mais um leitor do meu twitter, que se divertia rindo das minhas trapalhadas no começo, e, com o tempo e a afinidade, acabou não ligando pro mar de lamúrias em que aquilo se transformou.

Mas só pra mim, e isso é que é engraçado.

É que foi inesperado. Imprevisível. Foi estranho, não tem como dizer que não.
Foram fugas, atrasos, foram idas minhas e vindas dele sem que nada fizesse o menor sentido.

Daí, um dia, de repente, ele me pegou no susto.
E eu, de tão perdida, só me entreguei. Assim, de primeira.
No começo, ficou tudo agitado dentro de mim. Confuso.
Mas depois eu simplesmente quis entender o porquê de ter fugido de algo que me faz tão bem.
Sim, algo que, se eu soubesse que me mudaria tanto, já teria arriscado antes.

Já não fico rabugenta por aí. Ando saltitante, cantando, accidentally in love, accidentally, iiiiinn loooove.
São olhares doces, palavras ternas, mensagens, saudades, é sempre o toque que acalma.
E a pergunta, a que não queria calar, ele respondeu com exatidão.
Onde estava durante todo esse tempo?

eu estava aqui o tempo todo, só você não viu…

Eu só tenho um problema agora: Preciso aprender a ser breve. É, porque chove lá fora.
Tem pessoas ao redor, embora pareça que o mundo somos nós dois. E o pisca alerta não resolve tudo.

— Sorte de hoje: O melhor presente que você pode dar é um abraço: ele é tamanho único, e ninguém vai se importar se você quiser devolvê-lo

[Quero ele aqui comigo, comofas//]

(me deixa que hoje eu tô mimimi. =P)

Dia de correr com o projeto (deadline é segunda, oi?), tem ensaio aqui em casa mais tarde, à noite tem “luau” na casa da Tory, e eu ainda tenho vinte mil trabalhos pra entregar segunda-feira! Nem ligo!
Tô aqui susse na correria. Enquanto eu tô por aí entoando meu mantra (TVP TVP TVP!!!!) assistam o vídeo e vão procurar o que fazer (mentirinha, adoro todo mundo! haha).
 

(Sensacional, man!)

Beijão.

…. que eu com certeza tô perdida no meio delas.

(Periga cair, mas a esta altura eu não tô nem ligando…)

Porque hoje o @willpubli me definiu melhor que qualquer um quando me mandou essa música. E eu acho muito digno registrar.

And Sara thinks she’s died here once before
She’s crazy
A pop-up book, of flowers from grade 4
Are driving her insane
No one knows why
She’s sad tonight
No one can help her find

Crying crying, she couldn’t afford the view
Crying crying, these automatic flowers won’t do

Another brick
Another window frames confusion
Her garden blooms
But Sarah can’t see straight
She’s drinking herself blind

No one knows why
She stares outside
No one can help her find

Crying crying, she couldn’t afford the view
Crying crying, these automatic flowers won’t do

She never admitted
She never considered
That she always means better
She’s wasting all her time

Crying crying, she couldn’t afford the view
Crying crying, these automatic flowers won’t do
These automatic flowers won’t do
Flowers won’t do

Não é legal como são as pessoas que a gente menos imagina que têm a melhor percepção ao nosso respeito?

Sim, estou viva. Apesar de estar tomando bem mais que um créu por dia, merecidamente (afinal, eu BEM poderia ter estudado MAIS antes).

Enfim, hoje é #emoday e eu quero fazer minha contribuição (EU VOU FAZER, AGUARDEM!) com alguns trechos de #meupassadomecondena. Hahaha.

Pra agora, só vim contar que o fofo do @kaiserlino fez um ranking das 10 mais belas mulheres do twitter e – WOWWWW – eu estou lá! Tudo bem que faltaram muitas muitas muitas mulheres lindas e sobraram algumas, inclusive eu. Mas foi um post fofo e eu acho digno vocês darem uma olhada. 

Agora eu vou. Assim que terminar os trabalhos de hoje volto aqui.

Beijos ^^

Não esperava menos desde que falamos pela primeira vez.

[Conheço desde sempre e nem sabia, ó! Mas foi depois de descobrir seu abraço que aprendi olhar o nome do repórter matéria por matéria.]

Quando crescer, quero ser igual a você.

E, ah… Que saudades eu tenho.

(A única tristeza? Ele não é mais foca. – bah! Quem liga?)

E mil urras ao twitter, que ajudou a amizade nascer.

(ps> não esquece, hein? você sempre terá uma leitora assídua além da sua mãe. ahaha)

(ps2> arranje um tempo pra responder aos meus emails, cazzo!)

Sorte de hoje: Você passará por algumas experiências maravilhosas

Acho que nunca falo de outra coisa que não minhas sortes aleatórias. Vão ganhar até marcador aqui, pode apostar. Mas se imagina no meu lugar: depressão, hiato criativo, tristeza crônica, deadlines batendo à porta e nada sequer começado. Você está praticamente atolado na merda e aí, para seu espanto, abre o Orkut, exatamente 0h01 e ele diz que você passará por experiências maravilhosas. A última vez em que ele disse que eu teria surpresas emocionantes, recebi uma declaraçãozinha e também um esculacho. Enfim, quem sabe ele não tem razão? Quem sabe hoje eu não tenho algo pra alegrar meu dia e me tirar desse bode eterno?
Continuo, enquanto isso, à base das minhas cafeínas alternativas. E sem nenhum ânimo pra procurar me levantar e encarar a vida.

Hard to Say – The Used

Já faz algum tempo que não durmo. É. São trabalhos e mais trabalhos ocupando minha mente. Quando as preocupações não me causam insônia, é porque estou acordada fazendo trabalhos. Enfim, minha vida sai-às-cinco-chega-meia-noite-deita-às-três-sai-às-cinco- (…) não está sendo legal. Pareço um zumbi, não rendo, não ando muito feliz por mil e um motivos que qualquer um que lê esse blog já pescou de alguma maneira, embora eu nunca seja muito clara. Enfim, estou bem downzinha. E não consigo dormir. É café, chocolate, coca-cola, red bull, enfim. Os cânceres andei deixando de lado. Mas há outros vícios que não deixo. Roer unhas, música, música, música. Madrugadas à base de Blip.Fm, Last.Fm, Twitter e poesia. É um tal de ler feeds, comentar, postar em tudo que é possível, observar. Nada saudável. Nada. Continuo a mesma dramática piegas de sempre, e, infelizmente ainda me importo bastante com a reação dos outros quanto a isso. Não canso de ter a sensação de que estou atrapalhando, cansando, chateando. Mesmo quando eu lembro que só lê o blog quem quer, só lê meu twitter quem me segue (e segue porque quer!), só me ouve quem pergunta.

Começo a conhecer-me. Não existo.

Começo a conhecer-me. Não existo. Sou o intervalo entre o que desejo ser e os outros me fizeram, ou metade desse intervalo, porque também há vida … Sou isso, enfim … Apague a luz, feche a porta e deixe de ter barulhos de chinelos no corredor. Fique eu no quarto só com o grande sossego de mim mesmo. É um universo barato. Álvaro de Campos

E continuo aqui. Esperando respostas. Emails. Replies. Recomendações. Torpedos. Janelinhas piscando. Continuo aqui, na minha cafeína alternativa, no meu remédio das madrugadas, na minha fuga desse mundo cruel e doido a que chamamos ‘realidade’. Agora me diz: vale a pena? Vale a pena me preocupar com o real se outras pessoas têm a mesma função e não se preocupam? Vale a pena ir ao mesmo lugar todos os dias e não ver mudança nenhuma? Esses pensamentos me incomodam, acreditem. Eles parecem querer me fazer largar tudo. E eu não posso. Ou não quero, não sei. Eu só sei que não consigo dormir. E por hoje, pra mim, é o suficiente. Saber que minha cafeína não acaba, embora as pestanas estejam já pesando. Sabendo que a angústia vêm rapidinho, basta olhar pro lado e ver o número de tarefas se acumulando.

Eu sei, eu falo com saquinhos plásticos. Eles são bem mais sensíveis que seres humanos, ok?

Às vezes eu sinto falta do semestre passado. Pior que fosse, tínhamos uns aos outros. Não tinha rolado ainda toda uma coisa que me chateou muito e fez com que o grupo se dissolvesse (e – pelo menos na minha concepção – tenha se tornado insuportável conviver com todos e nenhum ao mesmo tempo). Saudades do padabar, de dividir a conta com poucos porque alguns nunca tinham dinheiro (e também nunca avisavam não ter!), de comprar e compartilhar cânceres como se fosse proibido e escondido, como criança. Saudades de sentar numa mesa com pessoas em que confio, falar besteira, rir à toa, chorar também – por que não?, e simplesmente estar lá, vendo o sorriso dos outros. Quanto sentimento se constrói e se destrói em tão pouco tempo… (E como eu odeio, odeio, odeio quando algumas coisas acontecem!) Certas atitudes não só magoam como deixam feridas expostas. Mas não quero entrar em detalhes, só queria dividir com alguém (alguém TEM que ler isso) um dos motivos da minha falta de sono.

E eu juro, juro mesmo, que tento ser feliz. No meu mundo, no Fantástico Mundo de Ariane, na minha vidinha sem sal.

É um universo barato.

Calma. Não tive essa mudança brusca ainda. Não, eu não sou aluna-modelo de matéria nenhuma – mas é que nas aulas de Teoria da Comunicação (TODAS ELAS) parece que sempre há um exemplo (ruim, que fique bem claro) em que se mostre minha figura.

Ou eu sou muito narcisista, ou o Sérgio Amadeu realmente me odeia. Deixem-me explicar: Toda vez que ele faz a afirmação “Tem uma aluna daqui que eu não vou citar o nome” seguida de “que escreveu isso, isso e aquilo no twitter“, é batata! Não só eu como todos os outros da sala temos em 1º lugar numa hierarquia de quase 50 (sim, 50, já que, embora só eu e Tory tivéssemos twitter antes, quase a sala toda fez depois que ele pediu, no primeiro bimestre) o meu nome piscando na cabeça: é, eu sou a pessoa que mais twitta na Cásper Líbero, pelo menos entre as que ele conhece. Tipo “Oi? Loser! Quem mandou liberar os updates para ele?”.

Ok, sou extra-oficialmente o mau-exemplo da faculdade.

Dica: Ele é meu ídolo, e, no máximo, me despreza. (No máximo porque existe a grande possibilidade de ele simplesmente nem saber da minha existência, a não ser por meio das merdas que falo no twitter – ou dos dias em que o abordo loucamente pra tirar fotos). Nem ligo. Ainda quero ser assim quando crescer. E existe a chance da aluna mala de quem ele sempre fala nem ser eu…(ok, vou me enganar e fingir que acredito nisso. haha)

Agora é hora de estudar mais um pouco, tenho exame no Detran amanhã cedo, ficadica.

Beijão!