Mais uma vez eu perdi o chão. Não sei o que me resta além das coisas banais. Não sei se deveria restar algo. Eu cansei de mendigar atenção e carinho, de nunca ser boa ou interessante o suficiente, de não conseguir ser atraente, não conseguir ser amada, não conseguir fazer valer a pena. Cansei de ficar fingindo pros outros e pra mim mesma que está tudo bem – não está. E cada vez que eu luto pelo que eu quero eu me sinto mais distante do que eu mereço. Primeiro, porque fica claro que não vou conseguir. Depois, porque ninguém, em momento algum, merece sofrer e ser desprezado como tenho sido. Estou cansada de tudo, de todos. Sentindo um peso dentro de mim, ME sentindo um peso para os outros. E aí eu me fecho no meu mundinho pra não incomodar ninguém e parece que é ainda pior, que incomodo mais, que destruo o lado de lá e o de cá enquanto tento ser inofensiva. Eu dei tudo de mim, eu sempre dou tudo de mim. É errado, é tão errado quanto exigir tudo do outro – coisa que eu nunca fiz. Eu nunca exigi nada. Sempre me contentei com o que estivessem dispostos a me oferecer. Migalhas que fossem. Atenção. Carinho. Só precisava saber que não era em vão, mas tem sido em vão há tanto tempo… Eu tenho agido como uma idiota. Sido tratada como idiota. Sofrido feito uma idiota. Não quero minha mãe, meu pai e minha irmã preocupados, me vendo chorar, me vendo emagrecer, deitada na cama durante uma semana sem a mínima vontade de botar a cara no mundo. Eles me dão forças, eles cuidam de mim, mas eu não quero isso. Não quero ser uma decepção. Eu sempre fui a filha forte, a filha determinada, a menina inteligente, a primeira da classe, a garota que sabe o que quer, a das duas faculdades, comportada, estudiosa. Cadê eu, que hoje não tenho sido nada disso? Por que eu ando tão contraditória? Quando começo a evoluir, dou passos pra trás. Não está certo. Nada disso. Nada. E eu não durmo mais. Se cochilo, é com ele que sonho. Sonho? Só o que tenho são pesadelos. Isso é obssessão, isso é doença, eu quero algo em que focar. Minhas aulas de volta, peloamordedeus. Tentei um emprego, não consegui. Não quero qualquer coisa, eu nem tento qualquer vaga. Quero algo que valha a pena. Mas eu tenho que valer a pena para ser contratada, e aí? Por que eu fui cavar ainda mais fundo esse buraco? Por que eu deixei essa ferida infeccionar, apodrecer? Por que? Por que não curei tudo enquanto era tempo? Eu que antes era tão forte, hoje só sei chorar. Leituras prejudicadas, devaneios, memórias e mais memórias que não consigo apagar nem evitar. Tenho visto o tempo passar e me deixar pra trás, eu, Ariane, antes forte, orgulhosa, hoje afundada num mar de desespero, sem nenhum amor próprio, a cada dia vendo menos graça na vida. Queria enxergar em mim esses valor que os outros tanto dizem que tenho. Às vezes sinto que isso diminuiria consideravelmente meu sofrimento. O pior de tudo é que não posso culpá-lo. Não posso culpar ninguém, a não ser a mim mesma. Só eu posso controlar tudo isso, e se eu perdi o controle, azar. Sofrer menos, será que isso é ambição demais? A sensação é de que eu não vou aguentar. Posso confessar? Eu não quero mais aguentar.

Eu tenho, cada vez mais, desejado o pior. Com todas as minhas forças.