E é torcer pra essas minhas angústias e oscilações de humor não respingarem em mais ninguém (nem me tirarem mais do que a vida já levou).

Olha, parece inacreditável. Porque eu penei, e muita gente penou junto. Foi TCC. E desemprego. E depois excesso de trabalho, porque minha vida é assim, 8 ou 80.

Rolou o maior desapego da minha história, mas isso também foi sinônimo do meu ano mais vazio no ~~campo do amor~~.

E claro, eu me aproximei ainda mais da minha familia, a maior fortaleza que eu poderia encontrar na alegria ou na tristeza; fui a shows incríveis com amigos que eu não quero perder nunca, cantei até a voz ir embora, tive notícias ótimas (eu sofri com o TCC, penei com as redacoes, mas a faculdade acabou, parabéns pra mim), conheci o Restart (risos), gastei rios de dinheiro em maquiagem, música e comida, fiz a tatuagem que eu queria desde os muito poucos anos e antes mesmo que 2011 tenha acabado já terei saído do Brasil pela primeira vez (sou capiau, confesso) com a pessoa que mais amo no mundo – a minha caçulinha – e conhecido Londres e Paris, e de malas prontas para Berlim, Munique, Viena, Veneza, Milão e o que mais vier.

De onde veio a primeira de muitas tattoos

Porque quero um 2012 dinâmico, gastando muito menos tempo no trabalho ou em cursos odiando o universo e muito mais por aí, vivendo meus vinte e poucos anos como deve ser, pra não me arrepender da estagnação depois.

Porque eu aprendi com alguém muito querido (e que está longe agora, lá em Washington) que não importa se você está na frente ou atrás das câmeras, tido fica melhor quando se sorri: sorri como um retardado, diante da alegria, da tensão ou dos problemas, sorri até as bochechas doerem e as pessoas ao redor ficarem sem graça. Tudo se transforma – e eu quero praticar um pouco mais isso quando as câmeras e o teleprompter estão desligados também.

Vem, 2012. Te espero sorrindo.

Mas os quinze anos já ficaram pra trás faz tempo guria, fica esperta. Tá todo mundo te sacando.

Já posso entrar pra fofosfera depois dessa, né? Agora, vocês bem podiam me ajudar. É só entrar em http://maltin.es/cupcakewars e votar no Dia das Mães – Morango – @lovemaltine da sidebar e passar pros amigues votarem também. É muito importante pra mim (a ponto de me fazer vir aporrinhar vocês, coisa que nunca fiz antes! =P).

E não é por nada não, mas o meu cupcake é realmente o mais gostoso de todos…

mesmo que so por alguns minutos…

(então que em algum momento estamos vivendo normalmente e uma delas —  sempre a que julgávamos morta a mais tempo — aparece subitamente em nosso caminho, causando um desconforto estranho, mas passageiro. porque não somos devorados senão uma vez — e o que fica mesmo, no final, é a certeza de que tudo está em seu lugar. está tudo bem.  uma vez morto, não importa quão vivo lhe pareça o indivíduo: não fará falta e é incapaz de causar qualquer mal.)

lembrando que o mantra desta que vos fala sempre foi tudo passa.

eu não gosto de ficar doente. já teve um tempo em que eu curtia, fazia charminho, adorava os dias de molho da escola, sendo o centro das atenções e do carinho da mãe. mas hoje, com 21 anos, sozinha em casa, em férias forçadas, em ano de tcc, essa não parece a opção mais agradável. porque amigo, se você curte ficar com uma dor horrível que não te permite nem falar, embaixo do edredom, se contorcendo tamanha a febre, suando e tremendo ao mesmo tempo, sem ninguém pra te ajudar… masoquismo não explica.

então, quando o médico me disse “a garganta está muito inflamada”, eu já sabia o que ia acontecer.

“você tomou amoxicilina recentemente?”
“não. tem mais de um ano desde a última vez”
“certo. então é isso. amoxicilina de 8 em 8 horas, por 8 dias”
“você não tem uma injeção?”
“INJEÇÃO? só tenho benzetacil”
“imaginei. então, vou ficar com a benzetacil.”
“você já tomou alguma vez? sabe que dói, né?”
“sei. mas eu vou ficar com ela mesmo”
“SÉRIO? mas dói muito! tem certeza? eu não tomo nem a pau”

em resumo, ficamos ali uns cinco minutos, ele tentando me convencer de que benzetacil dói, eu explicando pra ele que, olá, não tenho medo de dor e só não quero ficar doente. injeção é muito mais eficiente, muito menos desconfortável para quem odeia tomar remédio. e quando ele finalmente aceitou, pediu pra que eu sentasse na sala de medicação e esperasse. aí vem a enfermeira, com um sorrisinho sádico de canto de lábio:

“você é a Ariane?”
“sim.”
“seu médico avisou que você vai tomar benzetacil?”
“avisou”
“hm, ok. vou ali preparar e já te chamo”

minha mãe, que me acompanhou e estava endossando o coro do médico, desacreditou de vez.  e eu fui pra salinha de procedimento com a enfermeira numa boa. depois de perguntar da minha cicatriz na coluna — e, em seguida, pedir desculpas pela indiscrição — ela preparou a seringa e recomeçou o papo.

(enfiando a agulha) “dói essa picadinha, né?”
“pouco.”
“pois é, mas o líquido dói de verdade.” (risos) (começa a injetar)

nem doeu tanto, amigos. só curti um enjoo automático e uma sensação de CADÊ MINHAS PERNAS? então aproveitei a leveza rara e saí com aquela cara de FUCK YEA, pedindo somente uma coisa: “me leva direto pra casa” .

ok que eu podia contar de como fiquei verde de repente e quis estapear a enfermeira pelo tom sádico dela, e de como minha mãe me incomodou desde então perguntando se estava tudo bem. mas quer saber, o que me importa acima de tudo é que eu acordei OUTRA PESSOA. garganta quase sem dor, cabeça mexendo normalmente (ontem não podia nem levantar ;~) e respiração normal novamente. ainda estou doente, sem voz nenhuma, mas não estou mais morrendo, então posso dizer que tá tudo uma maravilha por aqui.

…menos pra minha bunda, que acordou inchada, dura e intocável. mas sei lá, sentar nem é algo muito útil mesmo, né?

don’t you think?

agora há pouco ela entrou no facebook dos meus primos e falou de uma foto. entrei pelo note pra ver:

“vem ver”, me chamou da sala.
“estou vendo aqui”
“NOSSA, DÁ PRA DUAS PESSOAS VEREM AO MESMO TEMPO?”

sem mais.

(update: neste momento ela está rindo alto e dizendo AGORA EU ENTENDI! O QUE EU FALO POR AÍ VEM PARAR AQUI! (mural) QUE LEGAL!)

Jack Kerouac, Diários.
27.06.1948

[momento grifatexto]

“Quando uma pessoa se transforma numa série de dados num website como o Facebook, tudo nela fica menor: a personalidade individual, as amizades, a linguagem, a sensibilidade. De certo modo, não deixa de ser uma forma de transcendência: perdemos nosso corpo, nossos sentimentos contraditórios, nossos desejos, nossos medos — o que me faz pensar que aqueles de nós que sempre recusaram, com repulsa, o que vemos como uma ideia burguesa hiperinflada da identidade individual talvez tenham exagerado no sentido inverso: as identidades despojadas que assumimos na rede não mostram mais liberdade. São, apenas, mais controladas por alguém.”

“Todo programa de computador pode reduzir os seres humanos, mas as gradações variam. A literatura de ficção também reduz os indivíduos — só que a má literatura reduz mais que a boa, e sempre temos a opção de escolher a boa literatura. O que Jaron Lanier diz é que a ‘conversão’ para a internet 2.0 vai acontecer dentro de pouco tempo; está acontecendo agora; até certo ponto, já aconteceu. E o que foi ‘convertido’?”

Zadie Smith: Quero ficar na geração 1.0.
Revista Piauí, Edição 53. Fevereiro/2011

~> tinha acabado de escrever sobre a mudança que as redes sociais trouxeram à comunicação (em particular às minhas formas de comunicação) quando comecei o artigo de Zadie na Piauí — coisa que, de certa forma, fez com que me sentisse ingênua em diversos aspectos.

mas já estava feito. então guardei os parágrafos que mais gostei e toquei pra frente. vai demorar algumas semanas até que eu descubra em que parte tudo o que eu disse naquele texto não condizia com minha realidade, mas com a de Zadie. no entanto, e por mais contraditório que possa parecer, recomendo fervorosamente a leitura dela. é agradável, mesmo para quem (como eu) está conectado desde que o mundo é mundo e, por isso, confronta as ideias da autora em diversos pontos do texto.

– Menina, você é divertida. Pena que nem todo mundo é assim… Cê não sabe como eu dirijo pra gente difícil.
– Eu imagino!
– Mas de todos da editora, os piores são os… (pensando no que havíamos conversado até então) … Peraí, você é repórter?
– Sou.
– AH, então desculpe mas você faz parte do grupo dos piores. Repórter está sempre atrasado! Ô gente pra sentar e falar “Moço, tô com pressa”. Tenta não deixar tudo pra cima da hora, tá? Não tenho como mudar o trânsito! Não sou o helicoptero do Civita! (em tom de piada) Os repórteres, esses folgados. hahaha

Rimos horrores, os dois.
Tudo isso pra dizer: OS REPÓRTERES, ESSES FOLGADOS.

[só compartilho aqui porque esse foi o motorista mais incrível que já me transportou até hoje. o cara tem altos papos com seu gps e fala dele como se fosse uma mulher de verdade. como se fosse mulher dele. haha]

Rodeado de pessoas, o corpo de minha irmã estava estatelado no meio da avenida, carro nenhum à vista, os cabelos loiros caídos sobre o rosto, os olhos azuis fechados para sempre. Invadi o cerco e deitei-me no chão ao lado dela, abraçando aquele pedacinho de carne sem vida, implorando aos olhos que se abrissem, tentando ouvir as batidas de um coração que já não funcionava mais. “Acorda, Tainá, diz que tudo isso é brincadeira, por favor. Acorda”… Um corpo tão presente e alma nenhuma acompanhando. Tantas coisas passaram pela minha cabeça, tudo tão rápido. Meus pais, como contar? Como viver sem tê-la ao meu lado, todos os dias, contando sobre como conseguira um ensaio fotográfico, ou como faltavam poucos dias para sua viagem para os Estados Unidos… Sua voz repetia em meus ouvidos suas contas eternas de quantos dólares poderia gastar e como amava a todos nós e gostaria de trazer algo para cada um… E tudo havia terminado ali, de forma tão… Inesperada? Não sei se é essa a palavra. Quando uma pessoa tem 15 anos e é saudável, acho que a morte nunca é esperada, não é mesmo?

Sufocada pelo meu choro e ainda temendo abrir os olhos, virei para a esquerda de minha cama a tempo de vê-la coçar o nariz. Respirava embalada por um sono tranquilo, abraçada ao edredom com inscrições japonesas. Quis eternizar aquilo, tive medo de que fosse outro sonho, que ela não estivesse mesmo comigo, mas a câmera não estava na cabeceira, como de costume. Não importava: era verdade ela estava ali, viva. A morte, em mim essa ferida exposta, não levou minha irmã essa noite, a não ser num pesadelo profundo. Mas me fez pensar em como somos impotentes diante dela, no quanto todos em casa sofremos nos últimos meses, no último ano, com a partida de tia Adeilda. A sensação é a de que nunca estarei preparada, de que preciso estar sempre alerta, de que não posso ficar mais nenhum instante longe de todos que amo. Porque é assim, um dia, antes mesmo que possa piscar os olhos, um de nós pode não estar mais aqui. E mesmo com todo o conhecimento, a impressão é de que nunca estarei preparada para certas ausências.

Tainá, uma das presenças mais importantes da minha vida desde 1995

[tem outra coisa que também me faz assim leve e feliz, desde os quinze anos. ler "howl" em voz alta, soltar os cachorros por meio do poema, esvaziar a cabeça temporariamente. loucura, talvez. mas funciona]

“Who knows, my God, but that the universe is not one vast sea of compassion actually, the veritable holy honey, beneath all this show of personality and cruelty. In fact who knows but that it isn’t the solitude of the oneness of the essence of everything, the solitude of the actual oneness of the unbornness of the unborn essence of everything, nay the true pure foreverhood, that big blank potential that can ray forth anything it wants from its pure store, that blazing bliss”

Jack Kerouac, The origins of the Beat Generation
Playboy, June/1959

“Por que ser honesto? Por que essa avidez de expor a si mesma, de se tornar transparente? Detestável, se decorre da necessidade de clamar pela piedade dos outros.”

Susan Sontag, 4.1.58

2011, ano da omissão. Se não total, pelo menos a maior já vista.