lovemaltine

retrato da blogueira quando jovem

Ariane Freitas — Thu, 26 Aug 2010 13:58:17 +0000

ultimamente tenho sentido falta do tempo em que o blog era o meu quartinho escuro. quando eu vinha aqui, botava tudo pra fora e sempre tinha alguém que comentava comigo, compartilhava experiências e tudo o mais. que ria e chorava junto. era adorável especialmente quando não precisava medir as palavras porque estava sendo observada pela família, pela faculdade, pelo trabalho, por mim mesma. quando não havia esse policiamento. mas passou, faz anos — quase dez, por sinal. e hoje o que mudou não foi só a internet ou a maneira como lidamos com ela. com toda a liberdade do mundo, estamos ainda numa prisão, eu sei. mas o problema maior não é esse: é que eu não sou mais criança. só isso. passou a fase de declarar um amor por dia e expor confissões aqui e lá. passou da hora de trocar o sonho de ser a power ranger amarela (só porque ela era japonesa) pelo de uma carreira, uma família, uma vida que vá além de levantar, trabalhar, estudar, comer e, eventualmente, surtar para todo mundo. não sou a heroína que era em 1995. e o melhor que eu faço, na maior parte do tempo, é ficar quieta.

o problema é conseguir.

hit da semana

Ariane Freitas — Fri, 20 Aug 2010 14:19:27 +0000

(ouça a letra com atenção e ficamos todos entendidos.)

(all those unwanted comparisons)

Ariane Freitas — Mon, 16 Aug 2010 20:26:41 +0000

Foram bons dias e tentativas nem um pouco sutis de que não parecesse nada — não era — até que sumisses de novo. Já era previsto, desde o início falávamos das tuas mulheres e dos teus planos e qualquer um que alguma vez já tenha trocado duas palavras contigo sabe que não és e nunca serás de ninguém senão de ti mesmo. Mas foi engraçado poder ter uma perspectiva de como ages por dentro da carcaça inventada, os modos tão carinhosos e doces que poucas vezes alguém já teve comigo.

Porque naquele momento eu te servia, e tu me servias, então estávamos bem. Eu podia acordar no meio da madrugada com tua boca na minha, querendo atenção. Travar batalhas contra o teu desejo que me impedia de pegar no sono. E depois que cochilássemos, a ressaca dos cigarros da noite anterior me faria hesitar antes de levantar a buscar água, e depois comemorar a glória de poder então sentar ao teu lado e observar teu sono tranquilo. E como éramos iguais, almas gêmeas. De repente e sem menos ou mais, descobrir que não era bem assim, e em ambos os lados havia alguém especial, e não éramos feitos um para o outro, mas um do outro, um como o outro, irmãos.

E ali, naquela cama, num adeus silencioso enquanto dormias, aquele era o nosso fim.

someday sunny sounds will soothe me
but it won’t happen soon
’cause the cloud you left hanging over
is raining like a mean monsoon

gestão de crise: i’m doing it wrong

Ariane Freitas — Mon, 16 Aug 2010 14:58:55 +0000

nota: em caso de crise profissional, especialmente em se tratando de jornalismo, evite ler Cantiga de Ninar, do Chuck Palahniuk. risco de desistência automática. ou não, mas enfim.

Pitty, SUA LINDA.

Ariane Freitas — Mon, 09 Aug 2010 13:26:32 +0000

Daí, depois de enrolar por quase um mês, comprei a Inked #01.
Poderia ficar horas narrando, mas deixarei que as imagens falem sozinhas.

Parei de respirar pra sempre.

vertentes do jornalismo literário

Ariane Freitas — Fri, 06 Aug 2010 15:00:49 +0000

Tem como não amar o Google Reader?

Bukowski, esse boca-suja pervertido

Ariane Freitas — Thu, 05 Aug 2010 13:15:59 +0000

Depois de passar mal o dia todo sozinha em casa, recebi a visita de mãe ao lado da minha cama. Danada resolveu puxar papo lá pelas onze da noite, quando chegou do serviço. Pontuei que não gostaria de ser incomodada a respeito do meu trabalho. Única condição. Então falaríamos de amenidades.

Veja bem: eu, minha mãe e minha irmã engatamos, sem razão aparente, um papo sobre livros. Esse final de semana devorei “Juliet, Nua e crua” e “Slam”, elas queriam saber do que se tratavam ambos. A minha irmã está lendo o extra da Stephenie Meyer, “A Breve Segunda Vida de Bree Tanner”, que eu dei de presente na semana passada (com o coração partido por gastar dinheiro com essa literatura vampiresca e ainda estimular a guria a ler esse tipo de coisa), quando ela terminou a saga de Crepúsculo. Minha mãe está estacionada em “Clarice,” também presente meu, mas de aniversário (bote aí uns três meses). E eu, nesse meio tempo, já li dúzias de coisas que elas nem sonham conhecer, porque meu caso com livros às vezes é digno de internação. Então ficamos dialogando sobre minha prateleira cheia de sobrenomes que as duas desconheciam, elas me apresentando universos novos pelos quais eu ainda não passeei, eu apresentando meu universo esquisito a elas.

Foi engraçado quando aconteceu. Eu só não sei contar direito.

A questão é que nenhuma das duas CONHECE Bukowski. A não ser de ouvir falar. Mãe até que tentou, mas ao ver duas vezes a palavra buceta na primeira poesia, saiu do quarto horrorizada “ai-meu-deus-o-que-minha-garotinha-anda-lendo”. A irmã ouviu esse comentário e desde então eu sou a filha devassa que lê putarias e fala palavrão. Não é concebível pra família que 1) Vai muito além de onde elas estão olhando; 2) “Você vai acabar queimando no inferno junto com ele” não é algo que eu considere ameaçador e 3) Eu já falava e fazia tudo o que faço hoje bem antes de CONHECER o Hank. Na cabeça dos meus pais (e da minha irmã), eu só ouço e leio certas coisas para parecer rebelde, não porque eu gosto. CLARO, NÃO É?

Enfim, ontem, no meio da conversa, dispostas a me provar que Bukowski não é literatura e que uma dama como eu não deveria se submeter a esse tipo de obras (porque, segundo elas, eu falo palavrão, sou amarga e anti social, trabalho muito… tudo por causa dele. minha mãe adora dizer “você não era assim antes desse velho safado”), minha irmã resolveu folhear o “Fabulário geral do delírio cotidiano” na cama. De repente, a guria fala “MÃE, OUVE ISSO AQUI. NUNCA TINHA OUVIDO NADA PARECIDO” e desata a ler em voz alta, meu pai na porta, algo do gênero “chegamos juntos ao orgasmo e esperei ainda dentro dela até que meu pau amolecesse”. Sério: Vocês não queriam ter visto as caras deles.

Eu ri enquanto ela repetia horrorizada “Nossa, Ari, nunca tinha ouvido nada parecido…”.

Pra complementar, depois de muito HORROR familiar, já no silêncio das luzes apagadas, minha irmã engatou o seguinte diálogo:

“Ari, acho que Bukowski não pode ser considerado erótico.”
“Do que você está falando?”
“Palavras de baixo calão. Eu ouvi que literatura erótica não tem isso. E ele falou ‘pau mole’. Isso é baixo calão. Devia esta escrito ‘pênis não ereto’.”

Sim, minha irmã, 14 anos, leitora de Crepúsculo, é o novo Antonio Candido. Manja tudo de literatura.

E minha mãe, lá de fora do quarto, respondeu: “Filha, esqueça o que você leu. Pare de pensar nesse boca-suja pervertido e vá dormir! Sua irmã não vai mais compartilhar essas coisas conosco”.

Sozinha, falando baixinho, a caminho do quarto dela: “Deus, eu sei que errei com a primeira, mas vou acompanhar a educação da segunda bem de perto. Nada de faculdade de jornalismo, Charles Bukowski, palavrões… Eu prometo, Deus, que eu vou cuidar bem da caçula”.

Sou o projeto que deu errado. É infantil, eu sei, mas ri sem parar.

I don’t wanna go to hell, but if I do it’ll be ‘cuz of you

Ariane Freitas — Mon, 02 Aug 2010 12:49:08 +0000

my heart’s on fire, with a strange desire, yeah…

(fuck yeah pretty monday)

é assim que tem que ser

Ariane Freitas — Fri, 30 Jul 2010 15:10:38 +0000

“Ir vivendo a vida? Não, ir amando a vida. Quando eles vierem te apedrejar, pelo menos você não estará dentro de uma casa de vidro, mas dentro da transparência de sua própria carne.”

As origens da Geração Beat, Jack Kerouac.
Playboy, 1959.

(dois fragmentos, uma vida)

Ariane Freitas — Sun, 25 Jul 2010 01:05:37 +0000

Bem, sou um homem com muitos problemas e suponho que em sua maioria sejam criados por mim mesmo. Estou falando de problemas com mulheres, jogo, hostilidade contra grupos de pessoas, e, quanto maior o grupo, maior a hostilidade. Dizem que sou negativo, sombrio e taciturno.

Sempre me lembro da mulher que um dia me gritou assim:

– Você é tão negativo, porra! A vida pode ser bonita!

dr. nazi, charles bukowski

henry lee, nick cave & pj harvey

ubatuba

Ariane Freitas — Sat, 24 Jul 2010 23:40:09 +0000

eu não queria recolher coisas nem encarar morte e muito menos passar o final de semana sozinha com lembranças doloridas. chamei hank pra me acompanhar, mas a tristeza continuou a mesma. acontece.

mudando

Ariane Freitas — Wed, 21 Jul 2010 12:25:18 +0000

tinha escrito um texto pra acompanhar, mas a letra já diz muito do que está se passando na minha vida. não vou entrar em pormenores aqui.

either way

Ariane Freitas — Thu, 15 Jul 2010 13:09:50 +0000

o rádio relógio me acordou a tempo de ouvir “nove graus em são paulo, tirem suas blusas do armário sem medo!”. seduzida pelo barulho da chuva lá fora, levantei o braço direito sem me descobrir e abri um vão na janela. “dá pra ver o bairro inteiro dormindo”, pensei. então foi a vez do braço esquerdo buscar um cigarro na cabeceira (dor de garganta se cura com dor de garganta), desligar o despertador e voltar à fumaça. fumaça, era o que estava faltando na manhã fria. fumaça e teu braço em torno de mim naquela cama pela metade, tão grande e tão vazia. ainda deu tempo de sentir teu cheiro no travesseiro antes de reparar que havia gasto dez minutos nesse ritual de saudades. “vão me custar no mínimo trinta minutos a mais no trânsito”, previ. então levantei, me enfiei embaixo do chuveiro e mandei embora do meu corpo toda a vontade de desistir. na bagunça do quarto, enquanto buscava o que vestir — de preferência algo que me deixasse invisível, ao menos por hoje — tropecei na vontade de te beijar mais uma vez. beber, preciso beber. assim, a essa hora, eu só quero fugir.

companheiros da manhã: uma garrafa de café amargo, wilco nos fones de ouvido e alguma esperança de ver tudo acabar mais uma vez. afinal, se passou um ano e eu nem me dei conta, é porque o tempo cura mesmo qualquer ferida. maybe I won’t be so afraid, I will understand everything has its plan… either way.

rapidinha

Ariane Freitas — Mon, 12 Jul 2010 15:01:37 +0000

percorrendo algumas anotações antigas (o caos) para preencher uma pauta (reciclagem de informações, acho sustentável etc), encontrei umas observações minhas sobre mate-me por favor e punk:attitude. alguma coisa sobre o fato de eu ter essa postura constante de overanalyze everything que todo mundo critica (com razão), uma citação ilegível de Bob Gruen e uma conclusão justa. o negócio não é se sentar no seu lugar e compreender tudo o que acontece. o negócio é ter uma experiência caótica. faz anos, mas acho que ainda preciso absorver.

a julgar pelos últimos meses, tenho feito meu melhor.

my baby just cares for me

Ariane Freitas — Tue, 06 Jul 2010 12:28:07 +0000

entrelinhas

Ariane Freitas — Mon, 05 Jul 2010 22:53:36 +0000

se essa história se tornou romance, foi muito mais pelo não dito. o dito se esvaiu, destoou, não fez sentido dentro nem fora de qualquer contexto. o não dito ficou. cada silêncio estratégico, olhar malicioso ou beijo desconfortável registrara uma linha. cada segundo entre a fala dele e a minha requeria um esforço inigualável para que não revelássemos nossas intenções. está tudo no não dito, toda nossa história de amor.

~~
achei perdido por aqui mais um pedaço da história. pertinente compartilhar.

everyday I see the mornin’ come on in the same old way

Ariane Freitas — Mon, 05 Jul 2010 11:05:42 +0000

Don’t see what I do not want to see,
you don’t hear what I don’t say.
Won’t be what I don’t want to be,
I continue in my way.

(mantra da semana)

sem crédito

Ariane Freitas — Tue, 29 Jun 2010 12:12:35 +0000

Ontem, no elevador da empresa, lá pelas 13h, o garçom puxou assunto comigo.

– Já vai, Ariane? Vida mansa…
– Magina. Vou trabalhar de casa.
– Vai, é? Fazer o que, twittar o jogo? (risinho malvado)

Olha como eu tenho credibilidade no prédio.

copa do mundo

Ariane Freitas — Tue, 29 Jun 2010 11:10:12 +0000

durmo muito.

letter to C

Ariane Freitas — Sun, 27 Jun 2010 19:01:39 +0000

Dearest Cecilia,

The story can resume. The one I had been planning on that evening walk.
I can become again the man who once crossed the surrey park at dusk, in my best suit, swaggering on the promise of life.
The man who, with the clarity of passion, made love to you in the library.

The story can resume. I will return.

Find you, love you, marry you and live without shame.