e man sempre me lembra uma das pessoas que amo de verdade há mais tempo na minha vida e me faz repensar um monte de coisas que eu achava que tinha aprendido sobre amizade e amor nesses meus 22 anos no mundo.

me faz lembrar que eu nunca soube lidar com amor e nem preservá-lo (e provavelmente nunca vou saber), mas ele sempre vai existir na minha vida. assim, sem controle mesmo.

porque a gente pode tentar forçar um sentimento, mas a verdade é que quando a coisa é real não tem mesmo tempo nem distância que anulem o friozinho na barriga quando a gente vê a pessoa, sempre como se fosse a primeira vez. nem há razão que explique aquela dorzinha de saudade que a gente engole no meio da noite sem saber de onde e nem por que vem – sabendo que vai passar, sempre passa, mas depois volta de novo.

e renova a esperança.

enfim. compartilhei no mpqgm, cheio de pessoas que também vivem experiências assim com a música. me sinto menos louca por lá. mas achei que devesse reproduzir no blog. tudo se perde muito rápido no facebook – e aqui o espaço é só meu.

Tô desesperada de trabalho. Mesmo assim, foi só me deixarem sozinha na minha sala por dois minutos e comecei a cantar um funk. Do nada.

Sou uma excelente compositora, podem dizer.

“na tardinha boladona
sentada na salinha
correndo pra ação bombar
e escrevendo até em rima

com o saco estourado
e altos trem pra aprovar
até tomei café preto
senão ia desmaiar

sou redatora e não fadinha não adianta implorar
ou aumenta a minha verba ou o bicho vai pegar

boladona, boladona
boladona, boladona”

Tati Quebra-barraco ligou e pediu a vibe de volta.

NÃO DEVOLVO NÃO.

talvez estivesse nas entrelinhas (e aí você não leu) -
algo me diz que agora é tarde demais.

da segunda vez que pensei nisso havia apenas uma mesa, uma caipirinha e algumas cervejas entre nós. consolação. e de repente uma pizza caindo da bandeja e luzes distintas piscando em todas as direções, e fazendo com que meu estômago seguisse um ritmo ainda mais acelerado que o coração, que pulsava descontrolado. talvez por medo, não sei, o que acontece é que você estava ali. esteve ali. e todas aquelas pessoas estranhas que iam e vinham ao nosso redor não importavam: não importava sequer a voz daquela negra linda e sensual que ambos amávamos cantando que encontrou amor onde não havia esperança (embora isso estivesse acontecendo conosco também).

podia fugir. dizer que era a cachaça, a vodca, o rum ou a cerveja, mas a verdade mesmo é que era eu, só eu ali dizendo tudo o que eu sentia e planejava para nós – e recebendo em troca teu recato e timidez, teu receio e teus traumas, a investida das tuas amigas mais atraentes, até o momento em que te olhei nos olhos, peguei pelos braços e beijei pela primeira vez, dizendo “saiam daqui que esta é minha” e tentando protegê-la do mundo mesmo quando nao era necessária defesa alguma.

e eu não sentia segurança ao teu lado: era como se possuísse uma jóia preciosa demais para que pudesse porta-la sem correr o risco de um assalto, um roubo – até mesmo o risco de morte apenas por tê-la só para mim.

mas tudo muda e nossa história mudou: se foram minhas palavras acariciando teus ouvidos ou teus votos de confiança me abrindo portas, não sei: só sei que um dia estavas lá, a porta, dizendo me querer tanto quanto e até mais do que eu mesmo quis qualquer coisa um dia. apaixonamos?

e os dias agora talvez tivessem mais cor – as músicas certamente faziam mais sentido – simplesmente porque escolhemos enxergar assim. salas de cinema, teatro, cantos escuros, banheiros, festas, ruas, casas aleatórias. sempre a tua vontade sobre o meu descontrole, sempre tua voz sobre a minha resistência, sempre tuas neuras sobre os meus interesses distintos.

até que um dia eu tinha tua boca me pedindo de perto e baixinho pra que usasse teu corpo ali mesmo, como bem entendesse – e eu mal entendia o que se passava, mas soube pelo peso da tua repetição (ora tristeza e solidão, ora  instinto) que deveria obedecer. ainda que com resistência, medo, frio e dúvidas, encontrei uma parte de ti que não achei que fosse tocar tão cedo – uma intimidade tão convidativa e inesperada que decidi explorá-la, mãos, olhos, boca, nariz, coração. tudo ali era uma forma de me ligar à tua carne, de me entranhar em tua pele e ser teus ossos nos meus ossos, tua alma na minha alma.

resisti o quanto pude entre teus tremores egemidos, as tuas mãos guiando as minhas, minha boca na tua, meus olhos apenas em ti e mais nada, um quarto avulso, uma rua perdida. naquele momento, ali, naquele canto escuro, vendo tua silhueta nua e trêmula, eu pereci. bem que a vida tentou me tirar de ti enchendo-se de obstáculos, questionamentos e intolerância, mas já era tarde demais.

desde então (um, dois, três, dez meses venham: é da nossa distância que me alimento e são o tempo e as definições humanas que me perturbam e assolam ainda mais) não há nada além de ti que me possa consertar.

só te peço paciência. por algum motivo eu gosto de viver assim, do errado, do irremediável, do perdido. e é assim que quero continuar, ao teu lado ou não: sem conserto. desconcertada.

eu precisava contar. I found love in a hopeless place.
e é assim que vai ser daqui pra frente, cheio de amor. até quando a vida achar que deve.

Facebook: o lugar em que, superexposta ao que adoraria não ter que ver (mas, por masoquismo, acaba acompanhando), a mágoa faz comentários por você. Comentários recheados de uma tristeza ímpar por conta das lembranças que você tem, por conta de feridas que demoraram a cicatrizar, por conta de erros que você mesmo cometeu e nunca vai aceitas. Coisas que qualquer um chamaria facilmente de recalque.

E depois você não tem coragem nem bom senso que faça apagar essas merdas que disse sem pensar, em público e num espaço que não é seu – que é pro mundo todo ver e saber quão infantil e pequeno você é. Aos 22 anos.

Seria interessante essa análise… Se eu não estivesse falando de mim.

E a parte mais legal é que a sensação é a mesma de quando eu releio o blog: tudo mudou, mas não mudou quase nada.

Por exemplo: no dia 25 de abril de 2011, uma segunda-feira, eu não estava trabalhando ainda – a dedicação ao TCC era total e o layout estava me matando. Era Embaixadora Sonora e estava ajudando a divulgar um aplicativo que escolhia as músicas que tocariam na YouPix. Surtava com a notícia de que o Ecad havia repassado quase 130 mil para um falsário…

…e desejava um filhinho assim:

Hoje, 25 de abril de 2012, já estou formada. É quarta-feira e estou cheia de antibióticos e antiinflamatórios graças a uma quantidade de pus na garganta suficiente para quase fechá-la, o que me prendeu à cama ontem o dia todo. O Sonora continua sendo meu aplicativo favorito para ouvir música por streaming — aliás, vou daqui até a agência com ele na atividade no meu celular. Sim, mesmo doente desse jeito estou indo para o trabalho – do qual me despeço na sexta pra começar num novo no dia 30.

Mas o que não mudou MESMO foi o meu desejo de ter um bebê Ramone. Vê se pode…

Ganha um prêmio quem encontrar na foto a menina serelepe que ficava ouvindo Times Like These no discman enquanto o professor de matemática passava a correção dos exercícios na lousa.

Pouco mais de dez dias atrás pude ouvi-la ao vivo. Da forma mais intensa possível: no Jóquei lotado, esmagada entre milhares de pessoas que também estavam ali e compartilhavam daquela loucura comigo. Pessoas que talvez também não acreditassem que um dia fossem viver isso. Estava com muita dor, cansada, preocupada. Mas Dave Grohl cantava Times Like These pra mim. Pessoalmente. Por alguns minutos, nada disso importava. Senti muita vontade de chorar, apesar de não fazê-lo.

E continuo sem entender nada, como há dez anos.

Mas é tão bom me entregar… Dar play de novo e de novo. E de novo. It’s times like these, you give and give again.

And again.

descobri que eu posso tudo que eu quiser, que isso não é só uma frase de efeito.

principalmente, descobri em mim um ser humano que, depois de muito apanhar, aprendeu a praticar o desapego. e que, por mais altos e baixos que possa estar vivendo, por mais questionamentos existenciais, profissionais, filosóficos e até sentimentais que faça todos os dias… enfim pode dizer: eu sou feliz.

por minha causa, e de mais ninguém.
e isso é que é o mais impressionante.

a gente só vive uma vez, né?

.

?”It’s not over until it’s over”, he said. And she seemed to agree by shaking her head. But, to tell everyone the truth, she was whispering at the same time: “It’s never over, I’m afraid”.

Tanto que eu penei e olhem só, acabou. Sou bacharel. Que venham novas dificuldades pra me fazer rir, chorar e perder a cabeça. Tão intensas quanto esta.

às vezes a gente passa da conta. entra num loop infinito de amigos, bocas, derrapadas no asfalto, lágrimas, hematomas surpresa, aquela insistência chata de bêbado, luzes, cores, sexo (ou quase isso), prazer e dor. o dinheiro vai e você não vê, os amigos vêm e você… bom, faz o que pode para se manter ali, mesmo já com a alma longe. no outro dia, acorda sozinha na cama, o rímel preto escorrendo pelas bochechas, os olhos inchados, as lembranças em fragmento e o corpo num estado entre a leveza incontrolável e o peso de uma tonelada.

foi sonho, foi real, foi a vodca?

você sou eu e sinto que faltam diálogos às vezes. a gente precisa se entender pra parar de se torturar. esse boicote que por tanto tempo instauramos uma à outra não dá certo. vamos nos divertir. você sou eu e, sendo eu, qualquer veneno injetado em mim faz mal às duas. mas sua forma de ver a vida me vale muito: porque eu tenho medo e sinto culpa, e na maior parte do tempo te enjaulo e nos tranco num quarto, atrás de uma tela, refugiadas nos livros, vivendo imaginariamente as histórias alheias. e você me leva às ruas, é alma entregue, quer que eu me desfaça, me desnude, não reprima, seja feliz – não importa quanto custe. não posso te libertar pra sempre, mas enquanto puder te ver solta agora eu vou lutar para que fique. você sou eu sem um pingo de decência. e todos os dias eu acordo esperando que apareça e me faça sentir viva de novo.

~

sempre que caio perdida pela augusta tem uma canção de tatá, maranho, cortez, souza e trz pra embalar minha ressaca e me lembrar de que isso é natural. assim eu abro as cortinas, dou com o pé na porta e vivo o próximo dia sem dever nada a ninguém. e não, não me dou por vencida e muito menos dou satisfação.

…cf:

E a gente pensando que só vê essas coisas na internet, né?

#vaigordinha

E é torcer pra essas minhas angústias e oscilações de humor não respingarem em mais ninguém (nem me tirarem mais do que a vida já levou).

Olha, parece inacreditável. Porque eu penei, e muita gente penou junto. Foi TCC. E desemprego. E depois excesso de trabalho, porque minha vida é assim, 8 ou 80.

Rolou o maior desapego da minha história, mas isso também foi sinônimo do meu ano mais vazio no ~~campo do amor~~.

E claro, eu me aproximei ainda mais da minha familia, a maior fortaleza que eu poderia encontrar na alegria ou na tristeza; fui a shows incríveis com amigos que eu não quero perder nunca, cantei até a voz ir embora, tive notícias ótimas (eu sofri com o TCC, penei com as redacoes, mas a faculdade acabou, parabéns pra mim), conheci o Restart (risos), gastei rios de dinheiro em maquiagem, música e comida, fiz a tatuagem que eu queria desde os muito poucos anos e antes mesmo que 2011 tenha acabado já terei saído do Brasil pela primeira vez (sou capiau, confesso) com a pessoa que mais amo no mundo – a minha caçulinha – e conhecido Londres e Paris, e de malas prontas para Berlim, Munique, Viena, Veneza, Milão e o que mais vier.

De onde veio a primeira de muitas tattoos

Porque quero um 2012 dinâmico, gastando muito menos tempo no trabalho ou em cursos odiando o universo e muito mais por aí, vivendo meus vinte e poucos anos como deve ser, pra não me arrepender da estagnação depois.

Porque eu aprendi com alguém muito querido (e que está longe agora, lá em Washington) que não importa se você está na frente ou atrás das câmeras, tido fica melhor quando se sorri: sorri como um retardado, diante da alegria, da tensão ou dos problemas, sorri até as bochechas doerem e as pessoas ao redor ficarem sem graça. Tudo se transforma – e eu quero praticar um pouco mais isso quando as câmeras e o teleprompter estão desligados também.

Vem, 2012. Te espero sorrindo.

Mas os quinze anos já ficaram pra trás faz tempo guria, fica esperta. Tá todo mundo te sacando.

Já posso entrar pra fofosfera depois dessa, né? Agora, vocês bem podiam me ajudar. É só entrar em http://maltin.es/cupcakewars e votar no Dia das Mães – Morango – @lovemaltine da sidebar e passar pros amigues votarem também. É muito importante pra mim (a ponto de me fazer vir aporrinhar vocês, coisa que nunca fiz antes! =P).

E não é por nada não, mas o meu cupcake é realmente o mais gostoso de todos…

mesmo que so por alguns minutos…