ultimamente tenho sentido falta do tempo em que o blog era o meu quartinho escuro. quando eu vinha aqui, botava tudo pra fora e sempre tinha alguém que comentava comigo, compartilhava experiências e tudo o mais. que ria e chorava junto. era adorável especialmente quando não precisava medir as palavras porque estava sendo observada pela família, pela faculdade, pelo trabalho, por mim mesma. quando não havia esse policiamento. mas passou, faz anos — quase dez, por sinal. e hoje o que mudou não foi só a internet ou a maneira como lidamos com ela. com toda a liberdade do mundo, estamos ainda numa prisão, eu sei. mas o problema maior não é esse: é que eu não sou mais criança. só isso. passou a fase de declarar um amor por dia e expor confissões aqui e lá. passou da hora de trocar o sonho de ser a power ranger amarela (só porque ela era japonesa) pelo  de uma carreira, uma família, uma vida que vá além de levantar, trabalhar, estudar, comer e, eventualmente, surtar para todo mundo. não sou a heroína que era em 1995. e o melhor que eu faço, na maior parte do tempo, é ficar quieta.

o problema é conseguir.

(ouça a letra com atenção e ficamos todos entendidos.)

Foram bons dias e tentativas nem um pouco sutis de que não parecesse nada — não era — até que sumisses de novo. Já era previsto, desde o início falávamos das tuas mulheres e dos teus planos e qualquer um que alguma vez já tenha trocado duas palavras contigo sabe que não és e nunca serás de ninguém senão de ti mesmo. Mas foi engraçado poder ter uma perspectiva de como ages por dentro da carcaça inventada, os modos tão carinhosos e doces que poucas vezes alguém já teve comigo.

Porque naquele momento eu te servia, e tu me servias, então estávamos bem. Eu podia acordar no meio da madrugada com tua boca na minha, querendo atenção. Travar batalhas contra o teu desejo que me impedia de pegar no sono. E depois que cochilássemos, a ressaca dos cigarros da noite anterior me faria hesitar antes de levantar a buscar água, e depois comemorar a glória de poder então sentar ao teu lado e observar teu sono tranquilo. E como éramos iguais, almas gêmeas. De repente e sem menos ou mais, descobrir que não era bem assim, e em ambos os lados havia alguém especial, e não éramos feitos um para o outro, mas um do outro, um como o outro, irmãos.

E ali, naquela cama, num adeus silencioso enquanto dormias, aquele era o nosso fim.

someday sunny sounds will soothe me
but it won’t happen soon
’cause the cloud you left hanging over
is raining like a mean monsoon

nota: em caso de crise profissional, especialmente em se tratando de jornalismo, evite ler Cantiga de Ninar, do Chuck Palahniuk. risco de desistência automática. ou não, mas enfim.

Daí, depois de enrolar por quase um mês, comprei a Inked #01.
Poderia ficar horas narrando, mas deixarei que as imagens falem sozinhas.

Tem como não amar o Google Reader?

my heart’s on fire, with a strange desire, yeah…

(fuck yeah pretty monday)

“Ir vivendo a vida? Não, ir amando a vida. Quando eles vierem te apedrejar, pelo menos você não estará dentro de uma casa de vidro, mas dentro da transparência de sua própria carne.”

As origens da Geração Beat, Jack Kerouac.
Playboy, 1959.

Bem, sou um homem com muitos problemas e suponho que em sua maioria sejam criados por mim mesmo. Estou falando de problemas com mulheres, jogo, hostilidade contra grupos de pessoas, e, quanto maior o grupo, maior a hostilidade. Dizem que sou negativo, sombrio e taciturno.

Sempre me lembro da mulher que um dia me gritou assim:

– Você é tão negativo, porra! A vida pode ser bonita!

dr. nazi, charles bukowski

.

henry lee, nick cave & pj harvey

eu não queria recolher coisas nem encarar morte e muito menos passar o final de semana sozinha com lembranças doloridas. chamei hank pra me acompanhar, mas a tristeza continuou a mesma. acontece.