porque é isso, sempre é: de que adiantam todos os contatos em todas as redes sociais e todos os números na agenda do celular se, quando você quer chorar, quando precisa de cama, um beijo longo, um abraço forte e aquele silêncio reconfortante em que só os cheiros conversam, não tem a quem recorrer? vez por outra (é desesperador) isso me ocorre com mais e mais e mais força. mais ..

eu vou explicar pra vocês o meu problema: eu busco motivos para surtar o tempo todo. vejam bem: tenho sentido vontade de uma daquelas paixões incontroláveis, do tipo que faz as pessoas cometerem loucuras nos lugares mais imprevisíveis e nas horas mais impróprias. em que tudo é proibido e nada respeitado. sinto vontade, só. no meio da empresa, atolada de coisas para fazer. quédizê, tentar sentir qualquer coisa não é ..

[juro que o post é ainda mais babaca que o trocadilho do título] as piores coisas: estar na cama e não dormir, querer alguém que não vem, tentar agradar e desagradar. irônico, mas trombei com esse trecho grifado no meu CRACK-UP nessa madrugada insone. bah, bobeei também de ir fuçar Fitzgerald às duas da manhã. sentia as três fucking piores coisas. ao mesmo tempo. —- enfim, não lembrava do grifo. ..

acordei de um sonho que nem sei se era bom ou ruim: o chamado de meu pai cortou-o pela metade e o mistério que eu achei que finalmente fosse ser solucionado prolongar-se-á mais um pouco. cheguei ao trabalho antes das sete e meia, como de costume. liguei o ar condicionado, meu computador, abri as persianas, preparei um café. pensei comigo mesma: “mais um dia, Ariane. mais um”. já estava com ..

Porque eu achei que fosse ser simples conviver sem o juízo e com a solidão por perto, acabei entrando numa crise desagradável. É claro que os remédios e a perda de tia Adeilda influenciaram muito nesse meu choque-seguido-de-desequilíbrio, mas, verdade seja dita, eu preciso me organizar. Estou agindo feito uma criança, tendo reações (ainda mais) exageradas e incoerentes perante coisas simples e, especialmente, estou perdendo o foco do trabalho – ..

prospecção: epic depressive shit

já faz quase uma semana que ela se foi. nunca tinha sentido o que senti. assim, como se tivessem tirado o chão que eu tinha firme  sob os meus pés. sofrimento é uma coisa engraçada: por mais que pareça ter chegado a um limite, acaba sempre sendo maior mais tarde. eu demorei a chorar, a entender, a aceitar. mas a dor eu senti desde o início. eu nunca tinha ido ..